Skibidi

This is living (To be confirmed)

2007-04-12T13:37:00.000+02:00

Alors ça y est ? Vous avez fait comme tout le monde ? Vous vous êtes massés par centaines de milliers dans les files d’attente de la FNAC pour lâcher négligemment 600 € pour vous payer la seule, l’unique, la resplendissante Playstation 3 ?

Ahahahah. Ok, arrêtons le troll facile. C’est peu dire que le lancement de la PS3 a été un moment sacrément douloureux pour Sony. 40 acheteurs au lieu des 3000 attendus, tacle en bonne et due forme par Microsoft avec le coup du bateau moqueur, franchement, pour que c’eut été pire, il eusse fallu des morts par incendie. Le lancement raté de la Playstation 3 sonne comme l’apothéose d’une aventure plus que chaotique. Entre les déclarations absurdes (je vous rappelle que ces gens sont capables d’annoncer sans sourciller qu’ils vont nous faire entrer dans l’ère de la 4D – oui, oui, comme 4^ème dimension), les changements de trajectoire en cours de route (le pad en forme de boomerang, qui redevient subitement le pad de la PS2, mais avec une détection de mouvement, mais sans les vibrations, oooh ma tête), les campagnes de pub cryptiques (« This is living ? » WTF ?), c’est à croire que Sony s’est employé à se torpiller tout seul depuis des mois.

En gros, au point où ils en sont, ça ne peut pas être pire. La presse et les communautés de joueurs tapent tellement sur Playstation depuis un an que c’en est devenu un vrai sport. Mais il y a fort à parier que, doucement mais sûrement, la tendance va s’inverser. Parce qu’après tout, la Playstation 3 est une bonne machine, bien puissante, bien next-gen, bien HD et tout, avec du sans fil, du BluRay, du fille à poil, du drogue dure, la totale. Et qu’à force de taper sur quelqu’un, on finit par en avoir pitié. D’ailleurs, Philibert, si tu me lis, je tiens à m’excuser, à l’époque, mes coups n’étaient motivés que par ton prénom ridicule, ça n’avait rien de personnel.

Comme toujours, la vraie différence va se faire sur ? sur ? les jeux, merci de suivre un minimum. Pour le moment, c’est pas non plus le fort de Sony. Le nombre de licences historiquement exclusives à Playstation qui tombent également dans la besace de la Xbox 360 ne se comptent plus : Pro Evolution Soccer, Grand Theft Auto, Devil May Cry… Et, allez, pronostic de fou, bientôt Final Fantasy et Metal Gear Solid, tout ça n’est pas pour arranger le business du leader actuel des consoles de salon. Mais nous verrons. Sony a sûrement quelques atouts surprises dans sa manche. Et n’oublions pas Nintendo, qui finira bien par sortir des jeux sur sa console. Enfin, autre chose que des party-games pour Papy et son petit-fils, et des jeux de golf pour Azay. Mine de rien, avec l’arrivée de la PS3, la next-gen n’existe plus. On est enfin dans la current-gen. Ca va faire du bien de se débarrasser des anglicismes.

**Knox

1 UP !

2007-02-18T13:37:00.000+01:00

Franchement, on l’a pas vu venir. Figurez-vous que ça fait bientôt plus d’une semaine que Skibidi a fêté son premier anniversaire. Eh ouais. Un an de BD finement ciselées, un an de chroniques talentueusement ouvragées, un an de blagues hilarantes et de liens non moins fascinants. Faut dire aussi qu’on a été pas mal occupés, sur cette année. Le succès du site a dépassé nos plus folles espérances. Nous sommes partis d’un petit blog traitant de l’actu jeu vidéo repompée sur les vrais sites de news, avec des bande dessinées torchées en 3 minutes. Et nous voilà un an plus tard, après les T-shirts, les figurines, une série TV, plusieurs tentatives de rachat par des sites aussi prestigieux que IGN.com, Google.com, CNET.com ou Rigoler.com, nous voilà, donc, en guise de cadeau d’anniversaire, en train de sortir notre premier long métrage.

C’est un vrai truc de malade. Et je ne vous parle pas du projet de parc d’attraction pour les 2 ans du site.

Bien entendu, il est évident que ce film est une grosse merde commerciale qui n’a pour objectif que de nous rendre encore plus riches que nous ne le sommes déjà. En tout cas, c’est ce que Michael Bay (un bon copain) nous a recommandé de faire. Et il faut avouer que pour conserver notre train de vie actuel, il nous faut du cash. Enormément. Sinon, comment allons-nous nous payer notre troisième piscine, notre cinquième hélicoptère (Cham en veut un bleu), notre équipe de volley féminine, ou bien une Playstation 3 ? Pérenniser une imposture intellectuelle, ça se travaille.

Mais le travail ne suffit pas. Il faut aussi que le public suive. Et là dessus non plus, on a pas été déçus. Je ne communiquerai pas les chiffres des visites quotidiennes de Skibidi, on friserait l’indécence, mais pour vous faire une idée, vous êtes déjà deux fois plus nombreux à venir que lorsque vous avez commencé à lire cette phrase. C’est énorme. Surtout vu le prix de l’abonnement mensuel que vous nous payez pour venir ici. Et on a bien l'intention que ça continue, pour une nouvelle année de folie qu'on espère au minimum cinq fois plus rentable que cette année. Donc, au nom de Cham et moi-même, merci encore de nous suivre malgré notre absence totale d’objectivité, et notre choix de couleurs discutables pour nos casquettes. Merci de passer voir s’il y a du nouveau alors que le site n’a pas été updaté depuis un mois. Merci pour vos commentaires, en général idiots, mais toujours appréciés. Et puis merci de fermer la porte en partant, ça fait courant d’air.

**Knox

Bonnet M

2007-02-04T13:37:00.000+01:00

"Ah! Monsieur Cham, vous aviez disparu ? Avec madame Bladou, on se demandait si vous n'aviez pas déménagé !
- Pensez-vous madame la boulangère, j'étais fort occupé, à faire des choses et d'autres. Oui je vais prendre une baguette pas cuite et...
- Occupé oui on devine, encore en train de jouer à la Wii, c'est pour ça que Skibidi n'avance pas.
- Oui oui c'est ça, la Wii".

Cet échange, authentique comme les reportages de Confessions Intimes, va me permettre subtilement de ne pas parler de la Wii. Effectivement, comme Knox l'a indiqué, je ne me sens pas de mettre moult euros pour bouger une manette dans tous les sens jusqu'à en éborgner mon voisin. Nous avons la chance d'en avoir une au bureau (non pas les locaux de Skibidi), donc je peux faire mon blasé. Les gens sont contents de jouer au bowling 5 minutes en avalant du café, c'est l'essentiel. Et puis ça fait tellement poseur de dire du mal de la Wii (comment ça t'aimes pas la Wiiiiiiiiii, mais c'est géniaaaaaaaaaaaaaal). J'attends l'arrivée de plus de vrais jeux, en espérant que la machine suivra. Parce que au niveau marketing, c'est bon coco, mais faudrait penser à livrer les jeux maintenant.

Mais à quoi tu joues Cham alors ?

Difficile à avouer, mais les températures ayant fini par tomber, je me prends à rêver à des plages ensoleillées, avec Sean Paul qui proposerait "chouchous glaces baignays oohh ooh". Les subtiles publicités du métro m'y aident également ("QUOI! Vous osez ne pas partir au soleil, mais vous n'êtes qu'une merde mon pauvre").

Me voici alors à la recherche de l'évasion et du soleil. Et je trouve cela en insérant Dead or Alive Xtreme 2 dans ma 360. Et là c'est l'évasion garantie, à moi les cocotiers. Le jeu n'a pourtant aucun intérêt en soi, il est même mauvais. L'histoire ? On incarne une jeune femme qui n'a rien d'autre à faire que de passer des journées entières à la plage, à s'acheter des amies en leur faisant des cadeaux (allo ? Le capitalisme habite toujours ici ?), faire des courses de jet ski, du toboggan ou du bitch volley-ball. Entre les différentes activités de ce Club Med siliconné, on peut s'acheter des accessoires et surtout des maillots de bain qui cachent de moins en moins les corps bronzés, caliente sur ton canapé. On se fait des pauses lascives à la piscine en se disant que quand même, la vie c'est pas tous les jours faciles. Une fois la journée finie, on peut faire un peu la folle au casino histoire de claquer le pognon gagné au cours du séjour.

Et ? Et c'est tout. On ne peut même pas y jouer à deux sur la même console, les mini-jeux sont finis en 2 minutes, la maniabilité n'est franchement pas géniale. Seuls les courses de jet-ski m'ont vraiment diverti. Un jeu à jeter à première vue. On se laisse pourtant prendre au jeu et à la douceur du climat tropical. Rien n'y a d'importance, on est là pour s'amuser au soleil, et en plus on a un corps de rêve. Et n'allez pas faire vos vierges effarouchées. Il est difficile de parler d'un jeu mais plutôt d'un tamagotshi avec des gros titties. DOAX2, c'est un rayon de soleil en rentrant du bureau, ça prend 5 minutes et après on s'ennuie, mais au moins l'effet est garanti.

Je vais en profiter pour proposer aux candidats mon Pacte des Titties, avec ça, plus de deficit de la Sécurité Sociale.

** Cham

2007 et Match

2007-01-14T17:30:00.000+01:00

Ayé, l’année 2006 est bouclée, et avec elle, c’est toute une page de l’Histoire du jeu vidéo qui se tourne. On sort son mouchoir, on pleure un coup et on dit au revoir à la Xbox 1 (qui n’est plus vraiment soutenue par Microsoft depuis l’arrivée de sa petite sœur), à la GameCube (qui n’a plus l’air d’intéresser Nintendo du tout) et à la Playstation 2 (mais si, elle va bien finir par crever cette machine, croisons les doigts).

Les sorties respectives de la Playstation 3 et de la Wii, qui ont ainsi rejoint la Xbox 360 dans la danse des consoles next-gen, ont fait de ce Noël un paradis du gamer. Enfin, du gamer riche, bien évidemment. L’absence de la PS3 en Europe a laissé le champ libre à la 360, et surtout à la Wii, qui a littéralement cartonné. Du moins médiatiquement. Là-dessus, pas de problème pour Nintendo, on en a mangé de la Wii, entre une cuisse de dinde et une tranche de bûche aux marrons. C’est bien simple, elle était partout : dans les guides cadeaux des magazines, dans les sujets marronniers du 20h, même dans la rubrique « faits divers » grâce aux accidents de manettes lancées à travers la vitre ou l’œil du voisin. Demandez à votre boulangère : « La Wii ? Ah ouais c’est le truc pour faire du tennis là, ça a l’air rigolo, j’ai vu que même les grands-parents y jouent c’est marrant. Avec ceci ?»

Ce sera tout. Effectivement, c’est marrant : branchez une Wii dans une pièce, mettez-y quelques personnes, même des réfractaires au jeu vidéo en général, et en moins de 15 secondes, ça hurle, ça s’agite, ça rigole, ça se blesse à la tête. Un vrai générateur de fun et de plaisir, la petite boite blanche. Wii Sports, compilation de petits jeux de tennis, golf, bowling, livrée avec la machine, est la démonstration idéale du fonctionnement de la Wiimote et du potentiel d’amusement de la console. Mais passé l’excitation de la découverte, le joueur avisé aura peut-être envie d’essayer quelque chose de plus consistant. Et c’est là que le bât blesse.

Sorti de Zelda : Twilight Princess, acclamé par tous comme un chef-d’œuvre (et, je le rappelle, qui était à l’origine un jeu GameCube), il faut se rendre à l’évidence. Il n’y a pas grand chose à manger, tout juste des petits fours. Une petite revue de presse vite fait, et on s’aperçoit que le line-up ne tient pas ses promesses. Red Steel ? Raté. Call of Duty 3 ? Pas mal, mais pas de multijoueur, et pas très joli. Need for Speed ? Injouable. Wario Ware ? Trop court. Il n’y a que Rayman contre les Lapins Crétins, le party-game d’Ubisoft qui tire son épingle du jeu. En gros, il n’y a pour le moment que les party-games qui valent vraiment le coup. Et si tu n’as pas d’amis ? Ou que tu veux jouer tout seul ? Eh bah tu joues à Zelda. Et comme dirait Cham, « Putain, 250 euros pour pêcher dans Zelda, merci bien ! » Et si je désapprouve la vulgarité du ton, j’admet qu’il n’a pas tout à fait tort.

Aujourd’hui, investir dans une Wii (bon courage d’ailleurs, c’est en rupture de stock sur toute la planète), c’est s’offrir du fun avec ses potes, mais c’est aussi faire un pari sur les futurs jeux de la machine. Même si on peut faire confiance à Nintendo pour sortir des tueries incontournables, il y a un vrai risque que pas mal de jeux Wii virent au gadget pur et simple. La même critique a été faite pour la DS au départ, et il a fallu un an pour que des jeux vraiment géniaux et exploitant véritablement les spécificités de la console voient le jour. On peut supposer qu’il va en être de même pour la Wii. Le potentiel est là, reste à voir ce que ça va donner. Et on a tout 2007 pour ça. Tiens d’ailleurs, j’oubliais : bonne année à tous!

**Knox

Allez, il faut finir la bûche

2006-12-25T21:56:00.000+01:00

Joyeux Noël les enfants !
Alors, vous avez eu quoi comme cadeau? Une console ? Un iPod (ouh comme tout le monde, la honte) ?
Moi, comme vous le constatez, il va me falloir un scanner...

Jouez bien pour digérer, car le jour de l'an approche...

Bonnes fêtes à tous !

**Knox

Bla Bla Bla Interactive Software

2006-11-18T17:47:00.000+01:00

Les updates sur Skibidi s’enchaînent à une cadence infernale, c’en est à se demander où je trouve encore le temps de jouer. Et pourtant, on entre en plein dans la période à ne pas rater. L’été et son calendrier des sorties aussi désert que ses plages sont bondées ont finit par laisser la place à la corne d’abondance de la période des fêtes. Toute l’industrie est prête pour Noël et les gros titres de la saison déferlent sur les linéaires des magasins, déjà remplis de nouvelles consoles. Vous pensez, avec une industrie dont 60% du chiffre d’affaire annuel (à vue de pad) se fait à Noël, il ne pourrait guère en être autrement.

Résultat, il faut se réserver des sessions de jeu, mais courtes, sinon on ne peut réussir à jouer à tout. Surtout quand les jeux eux-mêmes cherchent à faire durer le plaisir. Mais voyons, je n’ai pas le temps ! Alors oui, je suis ravi que les textes de chacun des livres que l’on peut trouver dans Oblivion aient été rédigés à la main par des moines zoroastriens, mais voyons les choses en face : je sors du boulot et j’ai deux soirées qui s’enchaînent, les 15 minutes de jeu que je peux me permettre risquent d’être un peu short.

C’est frustrant, de ne pas toujours pouvoir se plonger totalement dans un jeu, goûter l’histoire et l’ambiance d’un titre (de qualité s’entend), faute de temps. C’est surtout sur la durée que le problème s’installe : au départ, on est au taquet, on lance le jeu, on se fade le manuel, on lit tout les dialogues de chaque pouilleux qui nous propose une quête… et puis le lendemain on a pas le temps d’y rejouer, et puis il y a un nouveau jeu qui sort, et puis quand vous revenez sur le premier jeu, vous avez tout oublié, l’histoire, la princesse, le pouilleux, et vous laissez tomber.

Du coup je passe beaucoup de temps sur Phoenix Wright, le jeu d’avocat sur DS. Pourtant du dialogue, t’en veux, y en a sers-toi. Limite il n’y a que ça en fait, avec un peu de logique et quelques coups de stylet. Et pourtant, on s’y plonge sans problème. Comme on peut sauvegarder sa partie quand on le souhaite, même en pleine discussion, c’est facile de se faire des sessions très courtes, un peu n’importe quand et n’importe où. Et ça convient très bien aux jeux bavards, on reste dans l’histoire, tout en jouant à d’autres jeux sur son canapé – voire en ayant une vie sociale.

Ca va être intéressant de voir comment s’en sort Sam & Max Episode 1 : Culture Shock, qui est distribué en ligne uniquement, épisode par épisode. Ce mode de distribution, et donc les changements dans la narration du jeu qu’il implique, va peut être rafraîchir le genre du jeu verbeux, et donner un nouveau terrain d’expression à la logorrhée numérique. Un format calibré, avec trois à quatre heures de jeu, qui permette de bien profiter du travail d’écriture, mais qui ne laisse pas le temps au joueur de s’en désintéresser avant la fin. Et puis pouf, plus rien avant un mois. Exactement comme Skibidi en fait.

**Knox

Archimedes Was Born In Tumbuktu

2006-10-18T23:48:00.000+02:00

Il est de bien rare de parler jeux vidéos à la télévision. Sur les grandes chaines nationales, le sujet est peu ou à peine traîté. Quand on les évoque, c'est pour donner une image négative du gamer : "oooh regardez les pauvres Coréens qui jouent en permanence et leur maman est bien embêtée, elle doit vendre le rein gauche de son petit frère pour payer son abonnement à Lineage II, ne zappez pas tout de suite un reportage exclusif sur le dernier strip tease de Lolo Ferrari."

Dans ma folle jeunesse, je pouvais regarder MicroKids sur la Trois. On y parlait de jeux sur Atari et Amiga. Deux animateurs me donnaient cordialement l'ordre d'aller acheter des jeux, oui monsieur, oui madame, je vais aller à la Fnac. Un petit tour sur ce site m'a renvoyé dans mon canapé, feuilletant Génération4, écoutant les conseils de Delphine et surtout de Jean-Michel Blottière. Ensuite, il y avait Cyberculture sur Canal, qui était une putain d'émission avec des morceaux d'information dedans, disparue elle aussi. Aujourd'hui, ben je dors le samedi matin, ou je prends le bus pour aller bosser. Il reste tout de même une chaîne pour les amateurs, Game One, propriété depuis peu de MTV.

Game One c'était, paraît-il, du fun en barre, à l'époque de sa création. Aujourd'hui c'est moins festif, on tape dans l'efficace coco, ça sent le cigare dans le hall d'entrée. Game One, c'est des mangas et du jeu vidéo pour "la génération digitale". Nouvel habillage, jingle à base de remix de Daft Punk, on sent qu'on vise haut et surtout que l'on cherche à se démarquer de l'image amateur / bricolage que la chaîne pouvait avoir.

Quelques émissions d'informations, il reste l'inénarrable Level One, au concept intéressant (présenter en quelques minutes les premiers moments d'un jeu) et à l'ambition de Tomer Sisley (être drôle mais ne jamais réussir à l'être, ce qui finit par l'être). Nous avons aussi le JT, émission ma foi sympathique, mais qui a la fâcheuse tendance à servir des news un peu faisandées. Difficile de lutter contre l'immédiateté de Google News ou de GameKult.

Et surtout, mon émission fétiche, Mêmoire Vive, qui a pour dessein de (re)montrer les jeux qui ont bercé l'enfance de la pré-génération digitale, celle des années 80. Hé oui, Game One c'est pas pour les non-jeunes. Si t'aimes pas Naruto et que tu ne télécharges pas 30 sonneries par mois, sonneries tirées du robinet à clip MTV, tu peux passer ton chemin.

Bon, je peux abandonner ma posture de con aigri, je l'aime bien cette chaîne. Le mélange musique / images de jeux vidéos est souvent bluffant. Game One a surtout le mérite d'exister en attendant que les messieurs à cigare comprennent qu'il y a du pognon à se faire. J'ai énormément de mal à comprendre que cette industrie reste si confidentielle dans notre beau pays fromager.

**Cham

En exclusivité chez tout le monde

2006-10-03T21:38:00.000+02:00

Il n’y a pas si longtemps, les choses étaient simples. Les hérissons bleus étaient chez Sega, les plombiers italiens chez Nintendo, et les vaches étaient bien gardées. On avait des repères, monsieur, des valeurs, un sens de la discipline et de la loyauté qui faisaient la grandeur des débats passionnés de la cour de récré. Une exclusivité, ça voulait encore dire quelque chose.

Noël approche et ça s’active sérieusement chez nos trois compères. Sony, Microsoft, Nintendo, tout le monde est sur les starting-blocks pour le sprint de fin d’année. Enfin tout le monde, on se comprend, il y en a un qui a des cailloux bien costauds dans les chaussures (oui, il s’agit de Sony, bravo). Pour gagner quelques longueurs d’avance, les jeux en exclusivité sont de loin les meilleurs atouts. Zelda ou Mario, donc, sur la Wii, Gears of War, Halo 3 sur Xbox 360, Metal Gear Solid 4, Final Fantasy XIIIIIIIII sur Playstation 3, voilà les licences majeures qui n’existent que sur une seule machine et qui sont censées faire basculer le joueur au moment de ses achats pour garnir le sapin. Mais si avoir des exclus « maison », c’est bien, piquer les licences traditionnelles des concurrents, c’est encore mieux.

A ce jeu, Microsoft est en forme ces jours-ci. Après avoir croqué le studio Rare, fournisseur de hits officiel de Nintendo pendant des années (Donkey Kong Country, GoldenEye, Banjo-Kazooie) et qui du coup ne sort plus ses jeux que sur Xbox 360, Crosoft a récupéré l’exclusivité sur PES 6 et FIFA 07 dans leurs versions next-gen, et s’est débrouillé pour s’assurer que GTA IV sortira bien au même moment sur sa bécane et celle de Sony, contrairement à la coutume jusqu’ici. Forcément, Sony fait un peu la gueule – un peu plus, disons – mais rien n’est perdu pour la PS3, qui a encore Solid Snake avec elle, ainsi que son Gran Turismo HD en kit dans la manche. Quant à Nintendo, le concept et le hardware de la Wii font que la plupart des titres sortant sur cette console seront des exclusivités de fait. Avec une machine aux performances techniques plus limitées que ses copines, et une façon de jouer unique, les titres Wii seront difficilement adaptables ailleurs, et inversement. On voit mal Oblivion sortir sur Wii, tandis qu’il devrait figurer au line-up de lancement de la PS3.

Et tout ça va joyeusement se poursuivre dans les mois à venir, grande guerre des consoles oblige. Les caisses de pognon vont continuer à pleuvoir entre éditeurs et studios pour se garantir l’exclusivité de tel ou tel titre pendant 3, 6, 12 mois ou plus – ça dépendra du nombre de zéros sur le chèque. Malgré le caractère hautement éphémère et volatil de ce genre d’accords. On m’aurait dit à l'époque qu'un jour, je jouerai à Sonic sur une console Nintendo…

**Knox

Lancemensonge

2006-09-11T23:42:00.000+02:00

Si vous vous intéressez un minimum à l’actualité des jeux vidéo – ce que je suppose dans la mesure où vous avez échoué sur cette page – vous êtes forcément au courant de la bombe, du séisme, que dis-je, du cataclysme qui a secoué toute l’industrie : l’E3 n’est plus (je vous ai bien feinté là). Terminé, le show spectaculaire gavé de démos de jeux et de filles à gros seins. Fini, ça coûte trop cher, et le retour sur investissement est nul. Oubliez donc vos vains espoirs d’y mettre un jour les pieds : désormais, ce sera en comité réduit, dans des hôtels Formule 1, avec des développeurs bedonnants – à gros seins aussi, certes, mais ce n’est pas pareil.

L’autre nouvelle de la rentrée, c’est l’annonce à peine remarquée du retard européen de la Playstation 3. Non, je déconne, la news pollue bien évidemment les flux RSS du monde entier. A quelques jours près, Sony volait la vedette aux commémorations du 11 septembre. Annoncée en lancement mondial pour le printemps 2006, puis pour novembre de la même année, la console de Sony n’arrivera donc qu’en mars 2007. Enfin, seulement en Europe, puisque les USA et le Japon y auront droit à l’heure. Ca fait plaisir de voir que les traditions sont respectées.

Autant vous dire que ça se frotte les mains chez Microsoft et Nintendo. La Xbox 360 va pouvoir s’offrir un deuxième Noël sans son concurrent direct, et la Wii va se vendre par palettes de 42 sans forcer. Les petits problèmes de fabrication de Sony sont en effet sacrément handicapants : non seulement ils ratent leur lancement mondial, mais en plus, ils n’ont annoncé que des quantités disponibles très réduites aux USA (400.000 pièces) et au Japon (100.000 pièces). Et c’est sans compter sur un line-up de lancement dont les exclusivités se font de plus en plus rares. Ri-di-culol, me souffle Boulouis, qui pourtant a acheté une PSP.

Les communiqués de presse assassins (chez Microsoft) ou faussement modestes (chez Nintendo) ne sont que l’écume d’un réel danger pour Sony : une position de leader, c’est bien, mais ça ne se conserve pas automatiquement. Entre le prix absurde de leur machine et les déceptions à répétitions dont ils se sont fait une spécialité depuis peu, l’aventure est plutôt mal barrée. Ceci dit, ça va être l’occasion de mesurer en direct l’étendue du pouvoir d’une marque comme « Playstation » sur les consommateurs.

Et les joueurs ? Oh, ils attendent le 14 septembre. Nintendo va enfin lâcher les dernières miettes d’infos sur sa Wii, genre, la date de sortie, le prix, tout ça.

Encore un truc dont on entendra à peine parler.

**Knox

Une mousse au chocolat géante !

2006-08-30T23:38:00.000+02:00

Après avoir raccroché le clavier pendant près d'un mois, je me suis peu à peu rendu compte que ma skibidose de loling me manquait. C'est parti pour le fun, c'est la fête de l'Huma, sortez le jus de pomme, Cham est revenu. Bon, l'actualité vidéoludique c'est quoi les cocos ? Pour l'industrie j'en sais rien, mais de mon côté, je me suis amusé comme rarement sur Halo 2. Bah oui, Halo 2, ne me regardez pas comme ça je vous explique.

Le week-end dernier, Knox, le roi du festif extravagant ( le week-end prochain au Shopi d'Illiers-Combray) m'a fait essayer la Xbox 360. J'avais déjà pu tater la bête, mais je n'avais que moyennement accroché. La 360 m'avait fait l'effet d'une Xbox un peu améliorée avec un look différent, un côté Mimi Mathie habillée en Chanel.

Et je m'étais bien planté. Ce n'est finalement pas que des jeux de bagnole et des Hyper Street Combat Hardcore XVII Unleashed à la con, on nous propose enfin du fun en barre. La révélation est venue avec Dead Rising, de Capcom. "Zomg", comme le dit si bien mon voisin du dessus, amateur du son des années 1980 (et pas le bon son, l'autre, celui avec Phil Collins).

Dead Rising, c'est un jeu de zombies avec de la musique d'ascenceur. Rien de bien original jusqu'ici, mais vous allez voir. Dead Rising, donc, vous met dans la peu d'un photographe qui débarque dans un centre commercial infesté de zombies. Et ces zombies ne se gavent pas de Royal Bacon, mais plutôt de votre cervelle, crue si possible. Et là vous me dîtes : "Romero!". Et moi je dis oui, Capcom dit non.

Je n'ai pu jouer qu'à la démo, sous l'oeil ému de Knox, qui me montra où se trouvait l'uzi, merci encore Knox. Ce n'est donc qu'un bout du jeu qui est passé entre mes mains, mais j'en ai repris trois ou quatre fois. Des zombies à la pelle, pas une dizaine à la fois à l'écran, mais plutôt une centaine, comme un samedi à Ikea (waah putain la table Frödplø je la veux !). Il est possible de les buter avec tout ce qui passe sous la main, de la hache à la poêle chauffée, en passant par la boule de bowling. Je me suis supris à hurler "STRRIIIKE !" en démembrant du zombie.

Du plaisir immédiat, du sang partout, il ne manquait que les titties, mais bon, on ne peut pas tout avoir non plus. Si on en demande trop, on finit par se retrouver avec François Berléant... Un bémol, bien entendu, on ne peut RIEN lire. Les jeux 360 sont tous optimisés pour les télévieurs HD, le pauvre joueur n'a qu'à se brûler la rétine en se collant à son écran classique pour essayer de lire le scénario et les consignes...

Et enfin, l'apothéose, avec Halo 2, qui oui est un jeu de la vieille Xbox, mais qui m'a bougrement surpris. Putain, il y avait bien longtemps que je ne m'étais pas éclaté comme ça sur un jeu consoles. Toute l'Amérique était là, le sergent bourru mais humain, le soldat surentraîné, seul espoir de la race humaine, des vilains extra-terrestres et surtout des gros riffs de guitare. Rock'n Roll baby! Knox et moi avons commencé le samedi soir et avons terminé le jeu le dimanche. Bon on a fait des pauses et tout (on est même allés au cinéma). La dernière fois que cela nous a fait ça, c'était avec le Tiers-Age, un jeu de merde, mais qui nous a scotchés :

"Mais putain il est pourri ce jeu!
- Ouais c'est vrai, allez je vais faire des burgers tu veux quoi comme sauce, il y a... DING!
- Ouah niveau supérieur vas-y achète des compétences à ce con d'elfe il est vraiment naze ce jeu!"

Un bon bilan pour le week-end dernier donc : rien foutu, une révélation avec les promesses de la 360 et du full extravaganza avec Halo 2. Mais le problème avec ces week-ends passés devant la console, c'est que l'on accorde un peu moins d'attention à sa tendre et douce. Du coup je lui ai passé ma Game Boy Advance, en me sentant un peu coupable. Grand mal m'en pris. Pas de scène de ménage, non, juste que Jade est devenue accro à Docteur Mario : "Ouah comment je suis une boss", et que moi je me suis retrouvé à faire la vaisselle pendant qu'elle contemplait la chute ininterrompue de blocs jaunes, bleus et rouges. Ca m'apprendra.

** Cham

La réalité n'est qu'un point de vue

2006-07-30T16:16:00.000+02:00

Je me souviens, je devais avoir quelque chose comme 12 ans, et mon père avait gentiment accepté de m’emmener au SuperGames Show. Faut dire aussi que je l’avais sérieusement tanné pendant des semaines, l’esprit formaté par la lecture assidue de Player One et le visionnage en boucle de Micro Kid’s qui ne parlaient que de ça depuis des mois. Le pauvre avait fini par capituler, en pensant sans doute que cet intérêt absurde pour les jeux vidéo allait me passer avec la puberté (le fou), et il m’avait conduit au Palais des Expositions, visiter ce qui était à l’époque rien moins que l’équivalent de l’E3 en France. Bon, ok, en moins énorme et moins glamour, en plus artisanal et avec moins de babes – ça je m’en cognais à l’époque, rapport à la puberté – mais avec quand même des dizaines de km² remplis de jeux vidéo. Et ouvert au public avec ça, pour un prix exorbitant, genre trente balles. Noël, quoi.

C’est la première fois de ma vie où j’ai pu caresser fébrilement une NeoGeo. Où j’ai joué à toutes sortes de jeux dont j’ai oublié jusqu’à l’existence aujourd’hui. Où j’ai aperçu des bouts de StarWing (ça ne s’appelait pas encore StarFox en France), qui n’était pas encore sorti et oh la la comment ça a l’air trop bien. Je n’ai pas beaucoup de souvenirs précis de cette journée, surtout des images, des lumières, des sensations. Sauf un truc. Un GROS truc. Ou plutôt un gros casque. Avec des gants pleins de fils. Et des files d’attente aux stands qui s’allongeaient à perte de vue. Il était possible, moyennant finance, de s’essayer à la réalité virtuelle.

Tarte à la crème du vidéoludisme des années 90, la réalité virtuelle était censée être l’avenir du jeu vidéo. Avec un casque qui permettait de voir un univers en 3D, qui suivait les mouvements de tête, et des gants pour interagir là-dedans. Evidemment, je me suis jeté sur l’occasion : j’ai bien fait la queue, j’ai bien écouté les instructions, et j’ai enfin eu le droit d’enfiler le casque tant convoité. Génial ! Je bouge la tête à droite, et je vois un gros mur vert moche. Je tourne la tête à gauche, et j’aperçois un gros mur marron moche. Surpuissant ! J’appuie sur un bouton, le robot que je pilote saute et s’élève très haut, ce qui me permet d’admirer le paysage entièrement constitué de murs verts et marrons moches. Les écouteurs intégrés au casque beuglent un torrent d’informations en anglais auquel je n’entrave rien. J’essaye d’avancer… ça ne marche pas bien. Je suis censé être dans une arène avec d’autres robots (mes camarades à côté de moi, équipés de même), mais je ne vois pas grand monde. J’ai très envie d’ôter le casque pour voir si la partie a commencé, mais je me dis qu’on va croire que je laisse ma place au suivant. Alors j’attends, je bouge comme un débile, je parviens tant bien que mal à me mouvoir et à tirer sur quelqu’un. Apparemment un allié, vu comme ça s’est mis à gueuler dans les oreillettes. Et soudain, on me tape sur l’épaule, on m’enlève le casque, merci gamin, SUIVANT ! Fin de l’expérience, début du mal de crâne.

15 ans plus tard, les chimères de la réalité virtuelle ont disparu de l’actualité. La technologie, lourde, encombrante, beaucoup trop coûteuse pour des applications ludiques destinées au grand public, reste confinée aux champs de la recherche scientifique et médicale. Mais ne désespérons pas. La miniaturisation des interfaces, l’aplatissement des écrans, l’intégration des connections Internet à n’importe quel objet de la vie quotidienne, tout ça est bien parti pour nous faire discrètement entrer dans la « réalité virtuelle » sans même qu’on s’en rende compte. Regardez la Wii : on a pas le casque, mais on a la manette. Tout ça n’est qu’une question de temps, les erreurs de jeunesse passeront avec l’âge. Finalement, c’est mon père qui avait raison.

**Knox

It’s a bird, it’s a plane, no it’s Skibidi !

2006-07-07T19:16:00.000+02:00

L’été, c’est pas marrant. Déjà, à la TV, rien d’intéressant, c’est soit se fader du tennis, du clycisme, de la pétanque ou en ce moment du foot à haute dose, soit suivre « Le Zodiaque du Dolmen des Oliviers » et découvrir avec stupeur que l’héroïne n’est autre que son frère. Ensuite, il fait chaud, beaucoup trop chaud. Même tenir une manette relève de l’effort surhumain et provoque instantanément un ruissellement de sueur franchement désagréable, surtout quand ça coule dans les yeux. Enfin et surtout, pour le jeu vidéo, de toutes façons, y a pas d’actu. Tout le monde est en vacances, les sites de news sont en mode veille et Skibidi ne respecte même plus ses updates. C’est n’importe quoi.

C’est en général le bon moment pour rattraper le retard sur les jeux sortis dans l’année et qu’on a loupé, comme se lancer dans Oblivion par exemple. Ou si, comme moi, vous n’avez pas forcément un PC à 3000 €, dépoussiérer des vieilleries. J’ai exhumé Fallout 2 (un des plus grands RPG sorti sur PC, si vous ne connaissez pas, je ne veux même plus vous parler) il n’y a pas longtemps, et j’ai été happé dans son univers post-nucléaire comme auparavant, malgré des graphismes qui datent sérieusement et une avalanche de bugs qui feraient passer Windows 95 pour un produit fini. Bon, j’avoue, j’ai utilisé un cheat pour booster un peu mon personnage dès le début du jeu, parce que franchement, me faire tuer tous les 3 mètres par un rat à la con, merci bien, j’ai déjà donné la première fois. Mais quel délice, après ces premiers pas laborieux, de pouvoir jouer les crapules tout en passant pour le héros du village…

Pour les allergiques aux antiquités, il n’y a plus qu’à se rabattre sur les dernières sorties d’avant l’été, comme les adaptations extrêmement réussies des blockbusters Pirates des Caraïbes 2 ou Superman Returns. Non je déconne. Il n’y a qu’un seul blockbuster – au sens propre – à s’offrir pour les vacances, et c’est New Super Mario Bros. Oui, je sais, j’en ai déjà parlé, mais c’est le jeu de l’été, point. Maniabilité au top, graphismes super mignons, level-design de génie…Il ne quitte plus ma DS, et je ne quitte plus mon canapé. Ah non, c’est pas comme ça que je vais bronzer c’est sûr. Mais franchement, « faire une pause », « se ressourcer et prendre le soleil », « se ménager du temps pour soi », tous ces trucs de hippies New-Age, franchement, je vois pas l’intérêt.

**Knox

Le Retour du Roi

2006-06-30T18:31:00.000+02:00

Il est de retour, celui qui vous régale de ses facéties inénarrables, celui qui vous fait rêver depuis tout petit, celui que l’on reconnaît immédiatement grâce à sa célèbre casquette rouge… Oui, vous pouvez vous laisser aller à une explosion de joie extatique : Mario revient parmi nous avec New Super Mario Bros. sur DS. Un épisode tout nouveau (c’est marqué dans le titre alors j’y crois), qui renoue avec la grande tradition du jeu de plate-forme en 2D des familles. Après un rapide coup d’œil aux revues de presse concernant le titre, apparemment, c’est du bon, mangez-en. En tout cas, il est maintenant en top priorité sur ma shopping-list, je vais me le prendre ASAP dès que j’ai un créneau de libre dans mon schedule overbooké. D’autant que j’ai aperçu une offre formidable chez ScoreGAME : 15 euros le jeu si on revend 2 autres titres DS au passage.

Ah, ScoreGAME et ses offres spéciales complètement foireuses. « Prix choc : la Xbox 360 gratuite contre la vente d’un rein ! » Je suis encore surpris que des gens passent par là pour revendre leurs vieux titres. Si vous venez vendre un jeu, vous pouvez être content si vous repartez avec un billet de 10 euros. Par contre, si vous cherchez un titre en occasion, vous trouverez au mieux un rabais de 10 euros sur le prix neuf. Cherchez l’erreur. Je m’en inquiétais l’autre jour alors que je m’offrais (neuf) Mario & Luigi : les Frères du Temps dans une de leurs boutiques.
Moi : « Et pour revendre les jeux, c’est quoi le barème de reprise ?
Le vendeur : « Oh bah… ça dépend si c’est un bon jeu ou pas en fait. »
Moi : « Mais c’est très subjectif ça quand même, c’est quoi un « bon » jeu ? »
Le vendeur : « Oh bah on sait bien si c’est une bouse ou pas… On voit bien les chiffres de ventes. »
Moi : « Ca non plus ça ne prouve rien… Mais bref. Par exemple, sur Mario & Luigi, là, que je vous achète, c’est un bon jeu, vous me le reprendriez combien ? »
Le vendeur : « Oh bah c’est un bon jeu, mais il est sorti il y a 6 mois déjà alors… 15 euros je pense. »
Moi : « Ah ouais. C’est pas beaucoup. »
Le vendeur : « Oh bah c’est déjà pas mal… Parfois on reprend des jeux à 1 euro seulement. »
Moi : « 1 euro ??? Mais autant garder son jeu à ce prix là ! »
Le vendeur : « Oh bah oui, je suis d’accord, je comprends pas non plus quand les mecs nous le vendent à ce prix là. »

Cette conversation (véridique) devrait vous convaincre de passer par Internet pour trouver votre bonheur. Pour finir sur des considérations plus Skibidiennes, comme Cham vous l’a annoncé, le site passe en mode ‘Random’ pour l’été, mais l’envie de continuer est toujours là, d’autant que vous, lecteurs adorés, êtes de plus en plus nombreux à nous lire. Je parle d’une augmentation de près de 5 à 10 lecteurs en quelques mois. C’est énorme. C’est une vague, une marée, un typhon qui nous submerge et nous dépasse. Mais nous tiendrons bon la barre, ne serait-ce que pour notre plaisir, et on l’espère, pour le vôtre.

**Knox

In the name of fun

2006-06-27T20:59:00.000+02:00

Zim Boum et non pas de BD aujourd'hui, notre dessinateur est ailleurs, je ne sais pas où il est d'abord. Allez reviens Knox, j'ai les mêmes à la maison. Je profite de cette interlude pour apporter quelques petites nouvelles fraîches concernant Skibidi. Nous avons commencé à travailler dessus au début du mois de février et je suis très satisfait du résultat. Du fun et de la déconne comme s'il en pleuvait, de la drogue, les filles faciles et les voitures de sport. Et je ne parle pas des 10% de réduction au Mac Donald's, c'est ça la classe.

On rigole bien (popopopom) mais cela prend pas mal de temps. L'air de rien, une chronique ne se rédige pas en cinq minutes. Heureusement que j'aime écrire et faire partager mon goût pour la philatélie. Quant à la réalisation de la BD, c'est Knox qui s'en charge (en plus de la moitié des chroniques), et il en a passé des heures à pester contre ce con de Boulouis ou encore ce putain de cadre qui n'est pas droit. Bon je préfère ne pas parler des journées consacrées à l'écriture des BD. D'accord on est vautrés sur un canapé et on rit bêtement. C'est ça le secret du lol coco, un canapé et des litres de café.

D'un autre côté, Knox et moi avons une vie qu'elle est belle, mais aussi un peu moins de temps libre en ce moment. Du coup, on se retrouve parfois à pondre des chroniques à l'arrache ou à parler dans le vent en attendant le dessin pour vendredi (comment ça comme ce soir?). Et puis c'est l'été, c'est la foire à la saucisse, du sport en veux-tu en voilà, à la télé hein (enfin ça me concerne surtout moi).

Je vous préviens donc que les mises à jour seront hautement aléatoires avec avis de tempête sur Gascogne et Shettland pour cet été. Il n'est pas dit que nous assurions les deux festivals du ROFLMAO par semaine. Et puis tout simplement parce que VOUS n'êtes pas tous là, certains s'en vont et reviennent, c'est fait de tout petit rien, mais on ne va pas non plus se casser le cul si vous ne pouvez pas lire nos merveilleuse pensées révolutionnaires. Hé ouais, skibidi c'est surtout fait pour les gars qui s'emmerdent au bureau.

En revanche, ce sera le retour du fils de la revanche du lolersk8 à partir de septembre, avec campagne de pub et pins parlants Philippe Risoli. Bon j'avais quand même prévu de vous parler d'un jeu mais je le ferai plus tard, sans doute vendredi. Mine de rien, j'ai bien meublé toute la chronique moi.

** Cham

Looks Like Wii Made It

2006-06-23T12:56:00.000+02:00

On raconte beaucoup de conneries dans Skibidi, c’est un fait. Certains trucs sont vrais - la passion malsaine de Cham pour Dune – d’autres moins authentiques – nous ne portons pas nos casquettes pour dormir. Cependant, je vous demande de me croire cette fois-ci : nous avons pu essayer la Wii. Pour de wrai. Ah, ça y est, je lis dans vos yeux qui s’injectent de sang le voile trouble de l’envie jalouse. C’est bien légitime. « Et c’était comment ? »

C’était humiliant au départ. Le jeu de tennis par lequel nous avons commencé a donné l’occasion à Cham de me corriger prestement. Intuitif, intuitif, tu parles, j’arrivais à rien et je me rendais ridicule aux yeux des jolies hôtesses (qui en fait s’en cognaient totalement, la journée avait été longue). La manette de la Wii est très sensible, et elle retranscrit fidèlement les mouvements que vous effectuez. Résultat, si vous faites de grands gestes idiots, ça marche pas du tout. Au bout d’un moment, j’ai fini par m’y faire, et le fun est immédiat : les personnages à l’écran (bien moches d’ailleurs, mais on s’en fout un peu) courent tout seuls vers la balle, il n’y a qu’a agiter le bras. C’est basique, mais c’est excellent. Mais c’est basique. Hors du multijoueur, Wii Sports (qui proposera le tennis donc, ainsi que du golf et du base-ball) aura du mal à convaincre sur la durée.

Les titres présentés lors de cette démonstration partageaient tous ce constat. On était surtout en présence de démos technologiques qui permettaient de faire mumuse avec la manette (et de fort belle manière), et de se faire une idée du potentiel de la machine, qui paraît vraiment énorme. Très très chouette, et du coup, on a envie de rester toute une journée à l’essayer. Mais on n’a pas pu voir de « vrais » jeux comme Super Mario Galaxy, Metroid Prime 3 ou Zelda : Twilight Princess. Et on ressort convaincu que la technologie est au point, que ça va être complètement génial, mais on regrette de ne pas avoir pu tester ça dans des titres plus « classiques ». Quoique, il y avait Red Steel.

Ah, Red Steel. Seul jeu présenté qui n’était pas développé par Nintendo, le titre d’Ubisoft promet beaucoup, d’après ce que j’ai pu en voir. Ce FPS très arcade fait penser aux jeux d’arcade SEGA genre Virtua Cop, la possibilité de se déplacer en plus. Ca mitraille, ça bastonne, ça se bat au sabre et à l’AK-47. Le seul problème, c’est que j’ai tenu la manette une trentaine de secondes seulement. Un imbécile de gosse avait pris possession du contrôleur, et était totalement incapable de s’en servir correctement. De multiples fantasmes de violence brutale ont traversé mon esprit pendant qu’il secouait pitoyablement la manette dans tous les sens. Je l’aurais pulvérisé sur place s’il n’avait pas été l’heure de partir. Nintendo, des jeux pour les enfants ? Tu parles, un appel au meutre, oui.

**Knox

Previously on Skibidi

2006-06-20T13:02:00.000+02:00

J’en ai déjà parlé sur Skibidi, mais je vais remettre une couche de sauce : les jeux vidéo sont bien partis pour disparaître des linéaires chez Carrefour. La dématérialisation (ouais comme dans Star Trek) des jeux est en passe de devenir le futur standard de l’industrie. Ca avait commencé avec la disparition des jolies boites en carton épais, avec manuels en couleurs, posters et autres goodies (j’avais eu un pin’s Capitaine Crochet avec Hook), le tout remplacé par de bêtes boîtiers DVD. Ca s’accélère depuis quelque temps avec le téléchargement légal. De nombreux éditeurs proposent d’acheter votre jeu en ligne et de le récupérer par Internet sans avoir à faire la queue à la caisse. On trouve même des plateformes de téléchargement indépendantes, comme Metaboli, qui vous permettent moyennant un abonnement mensuel de télécharger tous les jeux qui vous intéressent dans un catalogue de plusieurs éditeurs.

Et maintenant, les développeurs s’y mettent. L’industrie du jeu, ça marche en gros ainsi : un développeur a une idée de jeu, il cherche un éditeur pour la financer, l’éditeur prend en charge le coût de développement, la fabrication, la mise en magasin et la publicité. Forcément, c’est pas donné, et l’éditeur se taille une marge bien grasse pour compenser. Et si le jeu est un carton, les développeurs ils sont tout tristes parce que ils se disent qu’ils auraient pu gagner plus. C’est pour ça que, de plus en plus souvent, les gars font leur jeu dans leur coin et le vendent direct sur leur site, sans passer par la case édition. Le roi du genre, c’est VALVe, les créateurs de la série Half-Life. Depuis le deuxième épisode, ils ont mis en place leur plate-forme online STEAM, qui mérite bien son nom d’usine à gaz. On pouvait acheter Half-Life 2 chez le boulanger ou bien sur leur site, ce qui leur a valu de s’engueuler copieusement avec leur éditeur Vivendi Games (avec procès et tout). Rebelotte avec l’extension du jeu sortie il y a deux semaines. Là, c’est uniquement sur le net qu’on peut le trouver. Et, astuce de furet, ce nouveau titre, Half-life 2 : Episode One, est découpé en quoi ? en épisodes bravo.

Le retour en force de la série TV, avec 24, Lost, Desperate Housewives et tous leurs amis, a dû inspirer quelques personnes dans le business du jeu. C’est vrai que le modèle épisodique, avec effets spéciaux et cliffhanger de folie à la fin, n’a pas vraiment été appliqué à cette industrie pour le moment. Pourquoi pas effectivement, mais il va falloir que le gameplay suive le changement de format. De même que les séries TV actuelles ont secoué le genre et font de l’ombre au cinéma, j’espère que le jeu vidéo va sortir rafraîchi de cette expérience. Parce qu’avec un jeu à 20 euros et 3 à 4 heure de durée de vie, il y a intérêt à ce que je sois scotché à mon siège si les mecs espèrent que je vais revenir. Ce qui n’est pas gagné pour l’instant. Il ne suffit pas de découper un film ou un jeu en tranches pour en faire une série. Il faut aussi distribuer des pin’s.

**Knox

Lapin compris

2006-06-16T12:55:00.000+02:00

Raymond Devos ne verra jamais une adaptation de Dune digne de ce nom, et c'était un de ses grands regrets. "Dune, quand te verrai-je du haut de cette dune, mais quelle dune est dune?". Sacré Raymond. Il fut comme moi incroyablement déçu par l'adaptation cinématographique signée David "wheredidmymoneygo" Lynch. Ce "film" peut être assimilé à un space opera indigeste, avec des grumeaux de Sting et des morceaux de costume d'Haroun Tazieff dedans. Du grand n'importe quoi, un saccage, une trahison, une hérésie, une pizza à l'ananas.

Et pourtant, le cycle de Dune est une véritable mine d'or. Les développeurs des années 1990 l'avaient bien compris et avaient sorti moult jeux inspirés de cet univers. Partant d'un même livre, deux studios ont livré des projets totalement différents et révolutionnaires. D'un côté, Dune, développé par Cryo, est une aventure inoubliable pour quiconque a un jour eu l'occasion d'y jouer. Le jeu reprend fidèlement l'univers imaginé par Franck Herbert (avec quelques entorses mais bon on va pas chipoter). On joue le jeune Paul Atréides, dans un mélange délicieux de jeu d'aventure et de gestion. Le public masculin n'a toujours pas oublié la déclaration d'amour que fait Chani au héros, à défaut d'attirer le regard de Kelly (quelle pimbèche celle-là) au collège, on pouvait toujours se rattraper avec la fille du chef local, ça avait quand même plus de classe.

Le deuxième jeu sorti dans la foulée, Dune II : The Building of a Dynasty ( ou Dune II : The Battle for Arrakis pour nous les Européens) est celui qui a sans doute le plus influencé l'industrie du jeu vidéo en affirmant les bases des jeux de stratégie à temps réel à venir. Dune II n'est pas le premier RTS, mais les studios Westwood ont intégré l'utiastion de la souris et la sacro-sainte routine "on récolte des ressources, on construit des bâtiments et des chars en sortent, on les envoie anéantir la base ennemie, recommencer jusqu'à obtenir l'effet recherché". Et les RTS actuels obéissent toujours à ces règles, avec quelques variations (comme les héros dans Warcraft III).

Ensuite, la saga vidéoludique de Dune s'essouffle. Westwood retente le coup du RTS avec Emperor : Battle For Dune, il s'agit surtout de Dune II avec un beau moteur 3d, pas grand chose à signaler, je me suis rué dessus car je suis un fanatique. En faisant un effort colossal, je peux admettre qu'il ne plaise pas à tous. Bon sang, je deviens mou moi... On touche le fond avec Frank Herbert's Dune, une bouse à oublier. Je veux bien être de mauvaise foi et considérer que tout ce qui touche à Dune est génial, mais là non, c'est tout pourri. Ce jeu a marqué la fin de Cryo.

Le cycle de Dune est aujourd'hui délaissé et c'est bien dommage. C'est une spéciale kasdédi à monsieur EA. Pourquoi se prendre le chou à embaucher des créatifs alors qu'il y a tout sous la main : science-fiction (sans hippies en pyjamas, saloperie de jedi), un univers cohérent, des caisses de civilisations humaines, des palettes d'intrigues politiques, des héros et des vilains si t'en r'veux y'en r'na, une réflexion philosophique sur le pouvoir (plus que "le pouvoir corrompt" bla bla saleté de jedi), une histoire qui s'étire sur des millénaires et surtout IL N'Y A PAS DE JEDI. Ah qu'on me donne un FPS avec la possibilité d'incarner un danseur-visage, tueur psychopathe capable d'assimiler l'apparence de sa victime et surtout ses souvenirs, au risque de perdre sa propre personnalité. Merde c'est quand même autre chose que Sam Fisher, ses complots et ses lunettes à la con...

Et c'est ça qui compte, la possibilité de rêver et d'imaginer de bons jeux... C'est finalement cela la puissance d'une oeuvre, sa capacité à nous emmener et à stimuler notre imagination.

** Cham

Discrétion assurée

2006-06-13T16:04:00.000+02:00

Un truc qui me plaisait bien dans les jeux vidéo étant petit, c’était quand je réussissais à éliminer un ennemi sans qu’il ne s’aperçoive de ma présence, comme dans Wolfenstein 3D, ou quand je nettoyais une pièce de ses occupants, en les attirant un à un à l’extérieur – profitant de leur médiocre intelligence artificielle. Ces techniques de ninja – que certaines personnes appellent injustement « stratégies de gros lâche » - me remplissaient de joie par leur discrète efficacité. Je ne me doutais pas que quelques temps plus tard, cette façon de jouer allait devenir la tarte à la crème du jeu vidéo des années 2000. Comme quoi je suis un précurseur. Si si.

Depuis le succès de Metal Gear Solid et de son alter-ego ricain Splinter Cell, la mode du jeu d’infiltration fait fureur. Les mecs du marketing ont vite compris que c’était LE truc tendance à rajouter partout, un peu comme les néons sous les bagnoles ou la chantilly sur les pizzas. C’est pas forcément plus joli ou plus digeste, mais ça fait vendre (quoique pour le coup de la chantilly, j’ai comme un doute). Résultat, on ne compte plus les jeux qui tentent avec plus ou moins de bonheur d’intégrer des éléments d’infiltration à leur gameplay, pas forcément adapté à ça. On se souvient des errances de Lara Croft dans Tomb Raider : l’Ange des Ténèbres, de Link dans Wind Waker ou plus récemment de Zoé et April dans Dreamfall. Ces parties de cache-cache, amusantes sur le papier, tournent vite à la frustration tellement on sent que ça a été rajouté à l’arrache pour faire dans l’air du temps. Il n’y a bien que les jeux de voiture qui y échappent encore, mais vu qu’ils sont parvenus à intégrer au genre l'autre cliché du jeu vidéo, notre ami le ralenti "bullet-time", ce n’est qu’une question de temps avant que l’on puisse se faufiler furtivement dans la pénombre avec sa Golf.

C’est un peu dommage, cette indigestion qui guette, parce que c’est assez jouissif de jouer les ombres silencieuses. A condition que la furtivité soit un moyen, et pas une fin en soi. Prenez la série des Splinter Cell : une référence en la matière, des centaines de mouvements et de gadgets pour être invisible aux yeux de l’ennemi et le frapper courageusement dans le dos. Et bien je n’ai jamais accroché très longtemps, tout simplement parce qu’il n’y a pas d’autres choix que d’être discret. Je préfère de beaucoup lorsque l’on me donne la possibilité de résoudre un problème de façon furtive, mais qu’il ne s’agit pas de la seule solution. Deus Ex est un bel exemple de cette approche : libre à vous de ramper sur les toits et d’assommer vos victimes, ou bien de donner dans le carnage sanglant à coups de shotgun. La série des Hitman, dont le quatrième opus, Blood Money, vient de sortir, s’inscrit dans cette logique d’ouverture du gameplay. Bien que l’infiltration soit recommandée, voire très encouragée, il existe moult façons de parvenir à ses fins. Corruption, déguisements ridicules ou force brute, à vous de choisir comment vous allez approcher et occire vos cibles. Oui, parce que l’on joue un tueur à gage, rodé au meurtre de sang froid. Et chauve en plus. Ah ça, on se cache rarement derrière les portes avec de bonnes intentions.

**Knox

Willkommen zum Bundesrat

2006-06-09T18:17:00.000+02:00

Avachi sur mon canapé, quelle ne fut pas ma surprise de revoir ma vieille amie la grenouille artiste. L'apparition sur mon écran du remix de We are the Champions à la sauce Crazy Frog a réveillé en moi des démons que je croyais avoir apaisés. Fou que je suis, je n'avais obtenu qu'un répit de deux ans. Mon amie la grenouille sauta dans mon salon d'un bond gracieux, s'approcha de moi et commença à me gifler violemment : "Pauvre imbécile, inutile de résister, soumets-toi à sa puissance, abandonne tout espoir et rejoins le culte du grand ancien, le tout-puissant FOOTBALL".

Le moment est donc arrivé, voici le jour tant attendu par tous les amateurs de bière tiède et de pizza froide (supplément fromage et moult sauce piquante). La Coupe de le Monde du FOOTBALL que c'est la FIFA qui l'organise. En Allemagne qui plus est ! A nous les commentaires facétieux de Thierry Roland sur le pays hôte ("Ah y'a pas à dire, les Allemands ont le sens de l'organisation") ou sur les qualités de tel joueur non-européen ("Ah y'a pas à dire ils ont ça dans le sang de courir après un ballon") ou encore l'arbitrage litigieux car sévère contre l'équipe de France ("Ah y'a pas à dire, c'est quand même malheureux de prendre cet arbitre pour une telle rencontre, ils auraient pu prendre un blanc").

Mais l'apogée est atteinte dans les premières minutes, avec la cérémonie d'ouverture, cauchemar de tous les chorégraphes, mais il faut bien manger. Il est toujours fascinant de voir s'ébrouer ces danseurs en costumes, tentant de mimer la danse des nations virevoltantes, réunies autour du FOOTBALL.

La grenouille se rapprocha de moi et me rappela avec fermeté que "Skibidi, c'est censé traîter de jeux vidéo avec moult sauce et que là coco t'as parlé que de FOOTBALL". Patience, jeune coléoptère, j'y viens. Hé oui, qui dit événement sportif dit sortie opportuniste d'un logiciel de loisir (6 positions pour la lame, moteur à essence).

Et qui dit coup marketing dit EA, qui a le don de sortir un truc dès qu'il est possible d'en vendre des palettes entières. Et voici que se présente Coupe du Monde de la FIFA 2006. Rien à dire, c'est du EA Sports, c'est choli, l'herbe est wunderschön und die visages von den Spielern auch. Sinon c'est juste une bien belle arnaque, puisque on nous propose une seule compétition pour gagner la coupe de la FIFA mondiale. Soit 10% de ce que propose n'importe quel autre jeu de foot "traditionnel". Tant qu'il y aura des gogos...

Pour résumer, c'est parti pour un mois de FOOTBALL, c'est déjà l'avalanche de pubs et de produits dérivés en veux-tu en voilà. Ceux qui n'aimeraient pas le FOOTBALL et qui espéraient pouvoir regarder autre chose à la télévision (au hasard Knox) sont bien boulés. D'ici peu débarque le Tour de France, avec ses athlètes bronzés et autres crevaisons inappropriées. Mais mon amie la grenouille me rappelle qu'il est l'heure d'aller regarder une fois encore son dernier clip et d'acheter son single. Pauvre bête, comme si j'étais du genre à céder aux sirènes du marketing. Tiens j'ai un peu soif moi, je vais aller me chercher un coca, c'est tellement rafraîchissant et cela me permet même d'afficher mon originalité. Coca, j'aime ça que c'est bon.

Do you want to know more ? (Insert Coin)

2006-06-06T16:21:00.000+02:00

Guitar Hero débarque enfin en France, après un carton phénoménal aux USA. Ce jeu musical (exclusivement sur PS2, malheureusement) vous permettra de vous prendre pour Jimmy Page, Jimi Hendrix ou Jimmi Cabrel, et devrait a priori enflammer vos soirées entre potes comme Singstar ou Donkey Konga ont pu le faire auparavant. Aaah, le jeu musical, ou comment réconcilier les non-joueurs avec une console. Enfin, à condition de débourser 80 euros (ouch), bien sûr. Mais je ne me fais pas de souci pour ce jeu, vu que le rock’n’roll est à la mode en ce moment.

Il n’y a qu’à voir la victoire de Lordi à l’Eurovision. Quoi ? Qui c’est ? Allez, pas à moi, jeunes assoiffés de cyberculture, vous êtes forcément tombé sur la performance improbable de ce groupe de hard-rock finlandais qui a dosé tout le monde lors de la grand-messe annuelle de la chanson plate européenne. D’ailleurs, quoi qu’on en pense, ils ont battu Séverine Ferrer avec sa magnifique « Coco Dance », et de fait, ils ne peuvent pas être totalement mauvais. Toujours est-il que la victoire de ce groupe montre que l’Internet multimédia est capable de changer beaucoup de choses. Si Lordi a vaincu, c’est en partie, voire essentiellement, parce que le clip du groupe a tourné sur tous les forums d’Europe grâce à YouTube. YouTube (et ses concurrents, Google Video, Dailymotion et consorts), magnifiques sites d’hébergement de vidéos sans lesquels ce blog serait parfois bien terne d’ailleurs.

Je vois votre regard hagard en lisant ce billet : « Quoi ? Le gars est en train de me dire que finalement, Internet change des trucs dans la société ? Il a pas un autre lieu commun à nous jeter à la tête pendant qu’on y est ? » Oh ça va, c’est bon. Ce que vous êtes désagréables parfois. Internet change des tas de choses, c’est sûr, et dans le jeu vidéo également. Et pas seulement dans le jeu en réseau. La distribution des titres est également en pleine mutation.
Il y a quelques années, et là, je vous parle d’un temps que les moins de vingt ans s’en cognent littéralement, les jeux vidéo étaient vendus dans de belles boites bien épaisses, avec des manuels chiadés de 120 pages et tout. Ce que les éditeurs vendent aujourd’hui à prix d’or sous l’emblème « collector », puisque le reste est passé au standard « boîtier DVD », avec un manuel en PDF. Et je suis volontiers nostalgique de cette époque où on achetait un objet, au prix fort, certes, mais un bel objet.

Et là, paf. Les développeurs et les éditeurs se rendent compte que finalement, on peut tout aussi bien vendre des jeux en téléchargement, en dématérialisant le support. Et dans la foulée, les gars, pas cons, se disent qu’on peut également vendre des bouts de jeux, plutôt qu’un titre en entier. L’industrie du jeu vidéo est en train de se tourner progressivement vers des business models qui ressemblent plus à ceux des séries TV qu’à ceux du cinéma. SiN Episodes, Half-Life 2 : Episode One, Sam and Max, autant d’exemples de jeux qui, profitant du fait qu’à peu près tout le monde possède une connexion haut-débit à Internet, optent pour le pari du tronçonnage. Pourquoi pas après tout, je préfère avoir 3 à 4 heures de plaisir ludique soutenu que 20 heures de vague émoustillage.

Mais tout ça dépend du prix, comme toujours. Aujourd’hui, un jeu coûte en moyenne 60 euros, et a une durée de vie d’une vingtaine d’heures (je parle des jeux « solo », pas des jeux de sport ou des jeux axés multijoueurs). Or, les jeux par épisodes sont vendus en moyenne à 20 euros pièce. Et je n’ai pas de jolie boite pour ce prix là. Juste un gros fichier. Pour atteindre la durée de vie d’un jeu lambda (20 heures, donc), on atteint déjà 100 euros. Et si les mecs se prennent pour des scénaristes de Lost, ça peut durer encore plus longtemps. Et être encore plus cher. Sans forcément que ce soit plus fun à jouer. Ouais. Comme quoi finalement, Guitar Hero n’est pas si cher que ça. D’autant que si vous l’achetez aujourd’hui, le 06/06/06, Damien vous fait un prix.

**Knox

Oh my Vinci God

2006-06-02T12:42:00.000+02:00

Ah le Da Vinci Code, on en mange depuis au moins deux ans et pourtant vous en redemandez. Après avoir subi les lecteurs du pavé de Dan Brown dans le métro (il suffisait de lever les yeux pour voir au moins une personne avec le bouquin dans les mains), voici l'avènement des produits dérivés. Responsable de nombreuses tendinites et d'épaules déboîtées, voilà que resurgit le seller qu'il est le meilleur. C'est bien simple, il est chic de ne pas l'avoir lu et moi j'ai trop la classe.

Après le livre, le film, le film porno, les détournements et bien entendu le jeu vidéo. L'artillerie lourde du marketing est déployée, il est alors difficile de ne pas en parler. De toute façon, même sans avoir parcouru le livre, on connaît l'histoire. Et je peux par conséquent en dire du mal. Joie.

Le jeu The Da Vinci Code vous propose de revivre l'aventure des deux ahuris et de résoudre l'énigme qu'elle est mystérieuse. Super! Moi j'attendais un first person shooter dans lequel Tom Hanks et Audrey « cutey pie » Tautou devraient faire équipe pour annihiler les hordes sataniques et découvrir les secrets qui peuvent changer la face de l'univers. Jean Reno aurait fait un bon boss de niveau, une sorte de poulpe faché et mal rasé. Ah, résoudre des enquêtes au napalm, voilà de quoi relancer les tribulations de l'inspecteur Navarro.

Et puis non, il s'agit de jeu d'aventure reprenant la trame principale du livre, avec quelques ajoûts. Après avoir lu le bouquin, vu le film tout en sachant pertinemment ce qui allait se passer, voici le jeu dont on connaît la fin et les indices à chercher. Jouer à The Da Vinci Code, c'est un peu comme se taper une rediffusion de Premier Baisers, c'est simple on tombe dessus par hasard et on s'enfuit en courant au bout de 15 secondes, avec l'envie de casser les dents d'Annette.

La Da Vinci mode est aussi à l'origine de projets parallèles, vampirisant un concept déjà exsangue. Et pourtant, une bonne surprise attend les amateurs de jeux d'aventures et d'énigmes tordues à résoudre. The Secrets of Da Vinci : le Manuscrit Interdit vous propose d'enquêter au Château du Clos Lucé, dans lequel l'inventeur a résidé et qui cacherait son atelier secret. Ensuite, au joueur de fouiller et de découvrir les "mystères qui auraient dû rester mystérieux mais que voulez-vous on voulait sortir un jeu alors le mystère sera levé désolé". Petite originalité, les actions influent sur l'alignement du héros (bon, mauvais, centriste), ce qui permet de résoudre les quêtes de différente manière, avec cinq fins alternatives. J'ai essayé le jeu, je n'ai pas accroché, mais c'est sans doute parce que je n'aime pas ce genre. Et puis la musique insupportable m'a donné envie de fracasser les dents d'Annette.

Préparons-nous à l'avalanche de produits dérivés et autres saloperies marketing. Les Da Vinsims ne devraient pas tarder à sortir, avec comme nouveauté une nouvelle profession : inventeur et des tas de tenues gothiques et religieuses. Carton assuré.

** Cham

Get Rich or Die Playin'

2006-05-30T16:52:00.000+02:00

Ken Kutaragi est un sacré rigolo. Il n’en a pas l’air comme ça, mais le président de Sony Computer Entertainment s’est taillé une belle réputation de boute-en-train grâce à ses déclarations hilarantes. La dernière en date ? Le prix de la Playstation 3 ne lui semble pas assez élevé. Oui parce que voyez-vous, la PS3, c’est un peu l’équivalent d’un dîner à la Tour d’Argent, le prix ne compte pas tellement c’est super bon et raffiné. Promis, je n’invente rien, pas même la comparaison avec le resto de luxe. Je vous rappelle qu’on parle d’une console qui devrait coûter 600 € à sa sortie. 600 EUROS. Même les experts (non, pas la série) trouvent ça un peu salé comme addition, et craignent des retombées néfastes pour l'industrie.

Le jeu vidéo a toujours été un passe-temps de bourgeois, certes. J’ai de vagues souvenirs d’une époque où la cartouche de Street Fighter II pour Super Nintendo coûtait dans les 500 francs. Mais quand même. Déjà, on est prévenus, les jeux dits next-gen tapent dans les 70 euros, au lieu des 60 habituels jusqu’ici pour un jeu console. « Non mais coco, tu te rends pas compte, ça coûte la peau des fesses de modéliser des titties en HD ». Mmmh ok. Mais quand même. J’ai surtout l’impression que la next-gen va améliorer non seulement la finesse des graphismes mais aussi celle de mon portefeuille. La PS3 sortira en deux versions : un pack festif à prix prohibitif donc, comprenant un disque dur de 60Go, des sorties HDMI pour la haute définition, des lecteurs de Memory Stick, de l’Apfelpichou à proton, du Karacrousti 2.0, la totale. Et un autre pack un peu moins cher (500 € quand même), avec un skeudur plus petit, et pas de sorties HD et autres délices.

Quand je pense qu’on hurlait au scandale planétaire quand Microsoft a sorti deux versions de sa Xbox360, 300 ou 400 € selon le pack, avec pour seule différence l’absence de fioritures genre disque dur ou câbles HD… Au moins, on pouvait se payer la version de base, quitte à s’offrir plus tard les accessoires que l’ont désirait. Avec la PS3, si on prend le système le moins cher, on est cuit : la console est bridée matériellement et le restera. Pour justifier le prix de sa machine, Sony vante la puissance brute de la bête (on attendra de juger sur pièce merci) et le fait qu’elle intégrera un lecteur Blu-Ray. Le Blu-Ray, cher lecteur technophobe, c’est le successeur du DVD. Enfin, un des successeurs potentiels. Quand la Playstation 2 est sortie, elle a fait un énorme carton – malgré son prix élevé et l’absence de jeux disponibles – tout simplement parce qu’elle faisait office de lecteur DVD, et à l’époque, c’était une super affaire. Sony cherche à nous refaire le même coup, à la différence près que pour le moment, le Blu-Ray ne s’est pas encore imposé comme standard, vu que le HD-DVD est sur le coup aussi. Le HD-DVD soutenu par qui ? Entre autres par Microsoft, bien évidemment.

Bon, ça y est, j’ai mal au crâne avec tous ces sigles, là. Dans cette guerre des prix, c’est Nintendo qui risque de s’en tirer avec les honneurs. La Wii devrait coûter dans les 250 €, et sera sans doute la console de complément chez les gamers qui se seront payés une Xbox360 ou une PS3. Si on rajoute les gens qui ne se payeront que celle-là parce qu’elle est la seule abordable, elle va finir par être la console la plus vendue au monde… On se quitte avec une dernière vanne de M. Kutaragi : « Si vous considérez la PS3 comme un jouet, alors oui, il s'agit d'un jouet onéreux. Mais cette machine est plus qu'un jouet. C'est la PlayStation 3. L'unique PlayStation 3. J'espère que ceux qui le comprendront l'achèteront volontiers. » Et Ken vit que cela était bon. Amen.

**Knox

Prix choc sur les rêves à emporter

2006-05-26T20:51:00.000+02:00

Moi, si j'avais une machine à voyager dans le temps, contrairement à Knox, je n'irais pas dans le passé de l'an que c'est déjà 2000. Puisque je n'aime pas faire comme tout le monde, j'irais dans le futur. Les amateurs de science-fiction un peu déglinguée savent bien qu'il est très dangereux de retourner dans le passé pour tenter de changer l'histoire. Pour les polissons qui n'auraient pas vu L'Effet Papillon ou Donnie Darko, mangez-en c'est du bon.

Enfin, avec cette machine, je ne chercherais pas à savoir si l'Homme découvrira un jour les secrets de l'immortalité ou si les émissions d'Arthur seront un jour amusantes. Je me moque bien des numéros du loto qui tomberont demain, ce que je veux savoir, c'est s'il va pleuvoir demain, vous comprenez je dois tondre la pelouse et s'il pleut hé ben je serai bien ennuyé. S'il pleut, je lirai Dunethebook, c'est pas grave.

"Mais enfin, pauvre fou! Si tu disposais d'une telle machine, ne chercherais-tu pas à l'utiliser pour quelque fin pacifique ou pour le bien du plus grand nombre?", me demanda mon facteur, porteur d'un colis. C'est vrai que je suis égoïste, alors j'utiliserais cet assemblage technologique pour savoir quand je pourai voir au cinéma une adaptation digne de ce nom de Dunethebook. Après m'avoir molesté avec justesse mais non sans conviction, je compris ce que voulait dire ce fier représentant de la Poste.

Mais oui, à quoi bon utiliser ce bijou technologique, si ce n'est pour notre belle planète. Et poser la question ultime. Non, pas si il existe un dieu, mais plutôt : à quoi vais-je jouer dans les années futures? En d'autres termes, une fois avachi sur mon canapéwifi avec mon café HD, comment vais-je gâcher mon temps si précieux?

Dans ma folle jeunesse, je rêvais de réalité virtuelle, et le Virtua Boy a hanté nombre de mes nuits sans sommeil. Je pensais qu'à terme, nous pourrions tous jouer à Tron et nous promener ensemble dans la forêt magique, en nous empiffrant de cuissots mystiques. A nous deux l'an 2000, voici venu le temps du cyb0r! La console avait une fâcheuse tendance à fatiguer ses utilisateurs, pour ne pas dire leur donner la nausée (je cîte Sartre si je veux).

Aujourd'hui, on ne me vend plus de rêve, juste des titties d'une qualité encore jamais égalée. La nouveauté, c'est une plus grosse carte graphique et une intelligence articielle proche de celle des troupes d'élite de Chuck Norris. Oui je me fais tuer, oui les vilains cyborgs/robots/mutants/monstres/seanpaul sont plus beaux, plus fourbes, mais c'est quand même moi avec un flingue tirant sur des gars. Et c'est la même chose pour tous les types de jeux. Les RTS, c'est encore bien souvent une course au tank ou au géant dopé aux cuissots. Depuis que je lis Dunethebook, on m'a juste proposé des améliorations de concepts existants.

Mais dis-moi coco, pourquoi tu me fais pas rêver? Vends moi du vent, promets-moi la lune, ne te contente pas d'un "on a repris l'essence de l'épisode précédent, mais cette fois il y a plus de mouvements disponibles et de meilleurs graphismes". On me vend des jeux patchés depuis vingt ans maintenant. Evidemment, je suis de mauvaise foi (oui je l'avoue Knox), il existe des jeux différents, comme Sing Star, Donkey Konga, Odama ou Dunnowhat sur Wii. De plus, je suis bien content de retrouver mes automatismes et d'être en terrain connu lorsque je lance un jeu. Si je dois mettre dix heures à assimiler ce que l'on attend de moi, on pourra me trouver au cinéma.

Enfin, il reste un espoir. Non, pas ces hippies de Rebelles. Il reste des visionnaires, mon préféré est Peter Molyneux, que j'ai déjà évoqué, mais que voulez-vous je l'aime bien. Il est à l'origine de projets prometteurs toujours, révolutionnaires parfois et fumeux souvent. Cet homme serait capable de faire passer le dernier opus de Lara Croft pour une réflexion sur la notion kantienne de Raison de l'Histoire. C'est un marchand de rêves (merci Corneille) et il fait bien son boulot. Il me donne envie d'essayer ses jeux en promettant monts et merveilles. Le seul problème, c'est que ses jeux se vendent assez mal. Si on vous proposait de dresser un monstre à lancer une balle et à récolter du grain pour nourrir les villageois, vous achèteriez le jeu? Moi oui. Seriez-vous intéressé par la gestion d'un studio hollywoodien? Ouaip. Mais je ne peux pas assurer l'équilibre financier d'une boîte de jeux à moi tout seul. Lionhead, la boîte de Molyneux, prenait l'eau. C'était sans compter sur Zorro.

Bill Gates, à qui on reproche son manque de créativité (si on met de côté ses horribles chemises) a trouvé la solution. "T'as pas d'idées? Achètes-en!" et s'est assuré la collaboration du fameux Peter Molyneux. Du coup, il se paye un créateur génial et en plus il donne enfin ce qui manquait à Microsoft pour sa 360 : des jeux originaux, qui ne sont pas à base de tuning. Nintendo qui déboule avec une nouvelle manière de jouer, Microsoft qui se paie les services du prince de l'imagination, et Sony qui...

Sony qui rien du tout. Cela ne doit pas être très festif chez Sony en ce moment. C'est le moment d'avoir des idées les gars. Et en tous cas, il n'est écrit nulle part dans ma bible, Dunethebook, que vendre une console pour 700€ soit une bonne idée. Des idées oui, des arnaques non. Hé oui même le rêve a un prix maximum conseillé.

** Cham

Le futur n'est plus ce qu'il était

2006-05-23T15:29:00.000+02:00

J’aimerais bien avoir une machine à remonter le temps. Si possible sous forme d’une vraie DeLorean, mais à la limite, une bonne grosse R5 toute pourrie ferait l’affaire. Du moment que ça me permet de revenir à l’époque dorée où les jeux vidéo c’était mieux. A l’époque où un graphiste et un codeur dans leur garage pouvaient pondre des chefs-d’œuvre en deux mois de travail acharné. A l’époque où tout était à faire, où le jeu vidéo n’était pas encore une industrie, où chaque jeu était un concept à lui seul, où la créativité n’était pas un frein au développement mais plutôt le principe de base de toute nouvelle sortie.

Aujourd’hui, faire un jeu vidéo, c’est très compliqué, et surtout fort coûteux. Il faut un budget de malade, une équipe d’au moins 30 personnes, et il faut trouver un éditeur qui soit prêt à financer l’affaire. Et il va sans dire que l’éditeur en question aura plus envie de financer un Doom 4, un Final Fantasy XXVI ou un Castlevania WhatTheFuck qu’un projet complètement nouveau qui ne ressemble à rien de connu. Question de business. Il n’y a qu’à voir ce que les consoles next-gen (Wii mise à part) proposent dans leur catalogue : des suites de best-sellers, avec de meilleurs graphismes et un nouveau chiffre accolé au titre.

Du coup, tout joueur qui se respecte, et qui a plus de vingt ans, a forcément installé sur son PC un émulateur. Histoire de se refaire une partie de Quackshot, par exemple. Et tout joueur un peu ~~con~~ snob se fera un plaisir de crier à qui veut bien l’entendre qu’il ne joue plus que sur sa NES vintage (il aura d’ailleurs tendance à ne citer les jeux que par leur titre japonais d’origine : « J’adoooore Zelda no Densetsu, c’est complètement génial ! »). Ce désir de plus en plus répandu de croquer dans une madeleine de Proust numérique s’appelle le retrogaming. Et j’y ai succombé, comme beaucoup d’autres. Notamment pour les jeux d’aventure point’n’click des années 90. Monkey Island, Day of the Tentacle, Sam & Max, Space Quest, Leisure Suit Larry et consorts… Dès que j’ai eu accès à Internet, je me suis empressé de retrouver les jeux qui m’avaient fait rêver étant gamin.

Et puis là… Bizarre. Il s’est passé un truc. J’ai relancé chaque jeu, j’ai pris énormément de plaisir à revoir tout ces personnages familiers, a siffloter chaque musique connue… mais au bout de deux ou trois heures, pour la plupart, j’ai arrêté, et je n’y ai plus touché. La flemme. J’en ai fini un ou deux, mais pas plus. Je suis ravi de les avoir sur un coin de mon disque dur, je les relance régulièrement, histoire de mater l’intro une nouvelle fois, mais je ne vais pas plus loin. Que s’est-il passé, moi qui passait des journées entières rivé à ces jeux ? Mon dieu ! Est-ce que j’aurais… grandi ? Est-ce que finalement, la fascination qu’exercent sur moi les vieux jeux viendrait du fait qu’à l’époque j’étais… petit ?

Toujours est-il que les éditeurs ont bien compris que la tendance du retrogaming était une mine d’or. Il n’y a qu’a voir les multiples rééditions de classiques qui remplissent les étalages (salut Capcom ! hello Nintendo !), et le fait que la Xbox360, la PS3 et la Wii proposeront toutes des vieilleries à télécharger. Heureusement, au milieu de tout ces jeux poussiéreux, quelques titres tentent de ressusciter les gameplays d’antan, notamment ceux des jeux d’aventure. Dreamfall, la suite de The Longuest Journey, reçoit de bonnes critiques (bien que les avis divergent, et dix verges, c’est énorme), et surtout, surtout, un nouvel épisode de Sam & Max est en préparation, après moult reports, annulations et changements de développeurs. Bon, il me reste dix minutes avant d’aller acheter du pain, je vais me relancer Maniac Mansion. Non, c’est pas pour jouer, juste pour me souvenir.

**Knox

Not another paladin movie

2006-05-19T11:38:00.000+02:00

Blizzard dévoile peu à peu les nouveautés qui seront intégrées à sa machine à dollars, World of Warcraft. L’expansion The Burning Crusade est prévue pour la fin de l’année et les nouveautés sont dévoilées au compte-goutte. Les fanatiques, dont je fais partie je dois l’avouer, attendaient avec impatience la nouvelle race de l’Alliance. Et ce sont finalement les Draeneï, encore des paladins.

Je pense qu'un cuisinier facétieux a servi des champignons hallucinogènes aux créatifs de Blizzard juste avant leur réunion de travail. Voici un enregistrement de cette session :

« Ah mais je sais, des humanoïdes avec des queues de tigre ! Et des omgdins, nos clients adorent les paladins !
- Des tigres ! Mais ouais, c’est bon ça coco. En plus il peuvent être loladins, c’est génial.
- Oui, il faut pourtant réussir à les intégrer à l’histoire d’Azeroth, sinon ça risque de se voir quand même. (Ce créatif là avait pris de la semoule et pas de champignons).
- T’inquiètes coco, on va trouver, allez allez on balance des idées hop hop !
- Et si on disait que la quintessence du paladin, c’est le tigre, un peu comme dans Dune, vous connaissez Dune?
- Mouais, encore des idées les gars, c’est un peu mou. Faut les faire rêver nos rofldins !
- Je sais ! C’est une race millénaire, avec une affinité avec la Lumière, comme les bubbledins !
- J’achète coco, reste à trouver un prétexte pour les faire débarquer en Azeroth.
- Facile ! Il suffit de dire que les elfes de sang ont saboté leur vaisseau dimensionnel de boredins et du coup vlam ils s’écrasent en Azeroth! J’ai comme une folle envie de champignons moi, pas vous ?».

Nom d’une pipe, un vaisseau dimensionnel, ou pour reprendre l’expression de Boulouis « ROFLMAO WTF LOLERSK8». Bon, c’est un peu tiré par les cheveux, certains hurlent à la trahison du fameux Warcraft Lore. Le lore, c’est tout l’historique de l’univers, ce qui lui donne sa cohérence et permet une immersion indispensable pour les MMORPG. Moi je m’en fous, je joue horde et un troll par-dessus le marché alors je ne suis pas à une aberration près. Cette irruption technologique donne une petite touche technoïde à la Arcanum qui est loin de me déplaire.

C’est donc décidé, je vais en reprendre pour quelques mois de WoW, c’est étrange que je ne sois toujours pas lassé, c’est quand même bien foutu ce truc là. J’y joue depuis novembre 2004 et je n’en ai toujours pas fait le tour. Bien entendu, j’y consacre moins de temps, mais je continue à payer mon abonnement mensuel sans rechigner. Ils sont forts chez Blizzard quand même.

Pourtant, des palettes entières de MMORPG sont en développement et on nous annonce moult nouveaux titres à installer sur nos PC de bourgeois. Ce type de jeu est à la mode et tout le monde veut développer le sien. Farlan a développé Dark and Light et repousse sans cesse la date de sortie du jeu (il devrait sortir le 30 mai aux dernières nouvelles). Je suis beta testeur et oui, il vaut mieux en effet ne pas le sortir. C'est assez moche, ça plante (normal c'est une version beta), et le jeu est loin de ressembler à ce qui était prévu sur le papier. Alors dans ce cas, il semble plus sage de ne pas sortir le jeu du tout et éventuellement le sortir plus tard. Face aux mastodontes que sont World of Warcraft et Lineage, il est très difficile pour les nouveaux de se faire une place, sauf si on exploite une licence déjà reconnue, comme Donjons et Dragons, ou que l'on fait preuve d'originalité et que l'on cherche à sortir du sempiternel schéma heroic-fantasy / technopunk. Par exemple, City of Heroes vous propose de jouer un super gentil ou un super vilain, avec des super pouvoirs c'est super tous ces trucs supers.

Et bien entendu, il n'y a pas de place pour tout le monde, surtout si les MMO continuent à recourir au système d'abonnement. Si tu veux jouer, tu payes. Guild Wars a fait le pari du gratuit et semble bien marcher, mais il manque quand même la touche jeu de rôles et surtout l’immensité que l’on trouve dans un vrai MMO. Le rouleau compresseur que tout le monde attend (enfin surtout ma boulangère, elle est vraiment sympa), c'est Warhammer Online. Un univers connu, de la profondeur, des cuissots mystiques et de la chasse à l'écureuil en forêt. C'est un monde rongé par la corruption, où il sera possible d'être bon mais aussi mauvais (marre de sauver la veuve et l'orphelin , que ce soit un gnome ou un troll), loin des forêts enchantées et autres cuicui les ptits oiseaux cuicui. Et surtout il n'y a pas de paladins. Saloperie de paladins.

**Cham

C'est grave, Docteur ?

2006-05-16T13:02:00.000+02:00

Ces derniers temps, je me réveille souvent en sursaut et en sueur, en plein milieu de la nuit, le regard hagard, hurlant comme un dément d’absurdes litanies. « Alerte virale ! Signes vitaux en baisse ! OPERATION RATEE !!! » Ce qui rend ma copine folle de joie, vous imaginez. C’est la faute à Trauma Center, le jeu de chirurgien sur Nintendo DS. Vous vous souvenez de Docteur Maboul, le jeu de société où il fallait enlever des os en plastique sans toucher les « bords » des plaies, sous peine de voir le nez rouge de l’opéré s’allumer ? Eh bien, c’est en gros la même chose, en version manga.

Dans le genre « jeu qu’on ne pourrait pas trouver ailleurs que sur DS», Trauma Center : Under the Knife se pose là. Vous êtes confronté à une quarantaine d’opérations fort délicates, où il faudra désinfecter, inciser, exciser des tumeurs, injecter des anti-inflammatoires, et j’en passe, le tout en temps limité, et avec un nombre d’erreurs à ne pas dépasser. Alors au début, c’est très rigolo, on s’amuse à recoudre ses patients en sifflotant, mais très vite, le jeu devient fort exigeant, et il faudra être rapide, précis et surtout savoir garder son sang froid tant la difficulté grimpe vite. Si au début de l’aventure, on nous tient la main en nous expliquant quoi faire, il faudra ensuite se débrouiller tout seul et trouver soi-même les actions à accomplir. Je vous épargne le scénario (une sombre histoire de terrorisme médical) qui recense à peu près tous les clichés des mangas, et qui nous gratifie de personnages bavards au possible. Pas très intéressant, surtout qu’on n’a aucune influence sur le déroulement de ces séquences.

Les opérations, par contre, sont vraiment réussies. Ca faisait longtemps que je ne m’étais pas senti aussi impliqué dans une partie de jeu vidéo. Le moindre faux pas est sanctionné cash, et il faut vraiment rester concentré jusqu’à la dernière seconde. A tel point que ça peut vite devenir frustrant : j’ai plusieurs fois eu envie de tester les qualités d’aérodynamisme de ma DS en la jetant violemment contre le mur (et puis ça me ferait une bonne excuse pour me payer une DS Lite, non ?). Mais malgré l’énervement, on y revient quand même, quelques heures plus tard. Et quel sentiment de fierté quand on réussit à recoudre son patient juste avant la fin du chrono... Mine de rien, ça fait un bail qu’on a pas vu de jeu avec un gameplay « à l’ancienne » comme celui-ci. Parce que dans les années 80, les jeux vidéo, c’était suuuper dur.

On crevait toutes les cinq minutes, et ce n’était qu’en recommençant, encore et encore, les mêmes niveaux que l’on réussissait à progresser. Il fallait mémoriser chaque passage, chaque flopée d’ennemis… Avec le temps, et avec la volonté de plaire à un public plus large, les jeux ont évolué, et la difficulté a baissé. Dans certains titres, il n’est même plus possible de mourir, à moins de le chercher délibérément. Alors pourquoi pas après tout, c’est vrai que je n’ai pas envie de rester coincé au premier niveau pendant deux mois parce que le jeu est trop dur. Mais du coup, on perd un peu la sensation de toute puissance quand on réussit à mater un jeu. Mmmh, c’est inquiétant, ce désir obscur d’être maltraité qui m’habite. Je devrais peut être en parler à mon psy. C’est pour quand, Freud’s Magical Adventures sur DS ?

**Knox

Even your mom can play

2006-05-12T14:39:00.000+02:00

Bon alors ça y est c’est l’E3, c’est parti pour l’avalanche de news qu’elles sont fraîches pêchées ce matin au large, vous m’en direz des nouvelles, je vous enlève les écailles ? Les trois grands ont donné leur conférence de presse, et c’est Sony qui a ouvert le bal avec la Playstation 3. Visiblement, les communiquants de Sony se sont pris les pieds dans le tapis, car le moins que l’on puisse dire, c’est que Sony a déçu, ou pour le moins n'a pas fait rêver. Des consoles qui plantent à l'E3, on a connu mieux comme plan média.

« It’s gonna be great » n’a jamais convaincu qui que ce soit, à part Boulouis. Le discours martelé fut : on a vendu plein de PS2 et on sort plein de jeux dessus, la PsP c’est bien. Ouais super mais moi c’est la 3 qui m’intéresse coco, je sais bien que tu es un constructeur établi. Un quart d’heure plus tard, ça y est, on arrive à la PS3, le lecteur Blu-Ray, le HD et la manette. Bon la manette ressemble furieusement à celle de la PS2, c’est un dual shock, avec un système de capture de mouvements, comme pour la Wii. Et la démonstration de cette manette montre que Sony court après son concurrent Nintendo, et que cette fonctionnalité a été intégrée à la va-vite pour l’E3, et par conséquent que les jeux utilisant pleinement cette technologie n’arriveront que plus tard. Sony se doit donc de convaincre ses futurs clients et ne peut se permettre de manquer la sortie de sa nouvelle console.

Ce que l’on attendait de Nintendo, c’était de voir enfin des images de jeux, et de comprendre comment cette satanée télécommande marche. Mission accomplie, ça a effectivement l’air de fonctionner, je la veux déjà la console. Je m’arrête là pour Nintendo, Knox reviendra dessus (il n’est pas encore au courant mais il est d’accord).

Microsoft a eu l’honneur de la dernière danse. Le constructeur est le seul à avoir déjà sorti sa machine next gen. « Trop tôt, trop vite » pouvait-on entendre hurler désespérément dans les rues de Vélizy, lors des fameuses nuits de pleine lune de 2005. Et pourtant, la trisixti aura l’avantage d’être bien établie sur le marché et apparaîtra comme une console sûre cet automne, tandis que Sony et Nintendo auront à gérer une sortie mondiale et sembleront quelque peu pâlots face au catalogue de nouveautés que présentera Microsoft. On nous promet donc moult jeux, pléthore de fonctionnalités et bien sûr Windows Vista, le successeur de Windows XP, avec des morceaux de bug dedans mangez-en.

Alors, Microsoft, gagnant de l’E3 ? Que nenni, il semblerait que ce soit le plombier moustachu qui se soit démarqué. La durée des queues est souvent un excellent indicateur de la popularité et de l’ampleur du fameux buzz. Verdict : environ une demi-heure pour les stands Microsoft et Sony. Cela peut sembler logique pour Billou qui n’avait rien de sensationnel à vendre. C’est plus inquiétant pour Sony, qui tentait tout de même de promouvoir sa nouvelle console qu’elle sera bien. Carton plein pour Nintendo, on a recensé entre 1500 et 2000 personnes faisant la queue non stop, et on a dû refouler des badauds, car ils n’auraient pu essayer la Wii avant que le centre de convention ne ferme. Oui, QUATRE heures de queue, des files de journalistes (et de gamins dont les parents bossent aux RP) à travers l’E3. Il est vrai que c’est autrement plus excitant que d’attendre à la caisse de Monoprix parce que « vous comprenez le code barre il passe pas ». Et les journalistes sont ressortis avec le sourire. Dis monsieur Nintendo, dessine moi une console.

** Cham

You talkin' to me?

2006-05-09T18:03:00.000+02:00

Ca y est, Sony l’a annoncé lors de sa conférence pré-E3, la Playstation 3 bénéficiera d’un système de jeu en ligne intégré, avec des tas de services communautaires pour que les gamers puissent se retrouver entre eux et s’adonner aux plaisirs du multijoueur sans avoir à se faire des amis pour de vrai et à devoir les inviter à la maison, leur faire à manger, leur servir à boire, mais fais gaffe avec ton verre, et merde mon canapé Grankulla, c’est malin y a du vin plein la manette maintenant. Un système de jeu en ligne, donc, qui offrira moult services : liste d’amis, profil de joueurs, classements, envoi de messages textes et audio, chat vidéo… Oui, exactement comme le Xbox Live (qui existe depuis 2002, faut-il le rappeler).

Le Xbox Live, c’est quand même super bien fichu. Bon, c’est pas gratos, mais ça fonctionne, et ça permet d’insulter copieusement son adversaire de vive voix en cas de défaite – et en cas de victoire aussi, après tout. Intégrer le chat vocal à une session de jeu en réseau, le principe n’est pas nouveau, mais ce fut pendant longtemps un luxe réservé aux joueurs PC. Et encore, surtout lors de parties en réseau local, parce que le haut-débit, nécessaire pour ce genre de fioritures, c’est somme toute assez récent (ça paraît fou mais souvenez-vous, vous aviez encore votre modem 56k il n’y a pas si longtemps que ça). Aujourd’hui, pouvoir discuter avec ses potes en pleine partie de Top Spin grâce au casque-micro de la console, c’est devenu banal.

Sur le papier, les avantages du chat vocal sont multiples. Humilier ses concurrents grâce à un vocable fleuri est bien entendu ce qui vient de suite à l’esprit, pas vrai Boulouis, mais cela permet également de mettre en place de vraies stratégies d’équipe dans des jeux de… stratégie (bravo) ou des jeux d’action. Counter-Strike avec un micro, c’est quand même plus pratique pour signaler à ses collègues qu’il y a un campeur planqué dans le tunnel de de_dust, plutôt que de devoir taper son message au clavier. Surtout si on a pas de clavier parce qu’on y joue sur Xbox. C’est tellement pratique qu’on en vient à regretter l’absence de la fonction dans certains jeux : sur MarioKart DS, lorsqu’il m’arrive – rarement – de me faire fesser dans un Grand Prix en ligne, j’aimerais pouvoir communiquer à mon adversaire mon point de vue sur les méthodes discutables qu’il a employées pour assurer sa scandaleuse victoire. Heureusement, je vais pouvoir me rattraper sur Metroid Prime : Hunters, toujours sur DS, qui permet enfin de discuter entre deux parties.

Tout ça c’est la théorie… En pratique, le chat vocal n’est pas forcément le truc le plus génial depuis l’invention du pain de mie. Ca dépend pas mal des jeux. Pour un jeu de rôle, par exemple, le doute m’habite. La jolie elfe un peu coquine qui chauffe Cham depuis plusieurs mois sur World of Warcraft s’appelle sans aucun doute Roger, a 45 ans et habite un F2 à Cergy. Qu’importe, c’est la magie du jeu de rôle, me direz-vous. N’empêche qu’avec du chat vocal, je ne suis pas persuadé qu’il continuerait longtemps à lui préparer avec amour des cuissots mystiques. La magie du roleplay a ses limites, et les conversations de vive voix peuvent tuer le charme d’un jeu vidéo de même qu’elles peuvent détruire la beauté d’une idylle naissante. Mais peut-être que je me trompe. Cela ne regarde que Cham, après tout.

**Knox

Episode VII : Hope of the Return of a Striking Phantom Clone (related to the Sith)

2006-05-05T18:29:00.000+02:00

Bon et si je vous parlais de Star Wars : Empire at War ? Cela me paraît une bien bonne idée, ma boulangère me disait justement ce matin : « Ouais Skibidi c’est bien Monsieur Cham, mais pourquoi est-ce que vous ne parlez pas de Star Wars ? ». Empochant la monnaie de ma baguette « comme d’habitude, pas trop cuite », je me suis promis de lui faire plaisir, je lui dois bien ça.

Ce nouvel opus de Star Wars était très attendu et suscitait beaucoup d’espoir. En effet, si le côté jeu de rôle avec Knights of the Old Republic était fort réussi, il n’y avait pas vraiment de bon jeu de stratégie à base de wookies. C’est donc le studio Pteroglyph qui s’est chargé de son développement, en collaboration avec LucasArts. Bon Ptero, ce ne sont pas des amateurs , loin de là. Le studio est composé de gars qui ont travaillé sur de petits jeux, tels que Dune2, Command and Conquer ou encore Sid Meier’s Pirates ! Quant à LucasArts, ils ont gagné leur place dans le panthéon des jeux vidéo (et sur le disque dur de Knox) avec la série des Monkey Island et la plupart des jeux issus de l’univers des hippies en pyjama.

C’est donc avec une excitation certaine que j’ai installé le jeu, la musique se lance, je ferme les yeux et Star Wars apparaît. Nom d’une pipe, comme au cinéma, je me fais encore avoir, j’ai des frissons. Et après une heure de jeu, je désinstalle cette bouse. Un bien beau gâchis. Je me demande comment ces studios mythiques ont fait pour perdre le génie qui rendait leurs jeux si merveilleux. Tous tombent les uns après les autres, ils évoquaient la qualité et la créativité, ils rentrent tous dans le rang des machines à faire du fric. Le rachat de Lionhead (de Molyneux mon idole) par Microsoft marque pour moi la fin officielle de la créativité et de la prise de risque. Et moi qui y croyais encore. En écrasant son cigare, il me souffla « Hé ouais coco rajoute moi des bagnoles et des titties et je le publie ton jeu. Ton histoire elle est trop compliquée. Et les Sims tu connais ? »

Comment en est-on arrivé là ? L’univers Star Wars semble être condamné à ne pas connaître de RTS digne de ce nom. Empire at War oppose l’Empire (sans déconner ?) et les Rebelles à travers la galaxie qu’elle est lointaine, les combats ont lieu dans l’espace et à la surface des planètes. On retrouve tous les véhicules et vaisseaux, les X-Wings et autre Tie-Fighters, on peut contrôler les fameux marcheurs impériaux et piétiner la racaille républicaine. Et ces moments sont jouissifs au début, la première escarmouche dans l’espace est un vrai grand moment plein de ouah et de laser pewpew. Enfin, l’opportunité de mener un conflit à l’échelle galactique, à moi les croiseurs et les escadrilles de chasseurs !

Et pourtant, c’est raté. Les combats sont brouillons, les vaisseaux spatiaux semblent jouer à la bataille navale, je pensais pourtant être dans l’espace… Le côté gestion est tristounet, tout en 2D, chaque planète ne peut accueillir qu’une poignée de bâtiments. On ne peut parler d’un arbre des technologies, mais plutôt d’un vulgaire bonzaï, avec seulement trois niveaux de développement. Le fanatique de Star Wars y trouve sans doute son compte, mais il faut vraiment avoir perdu toute objectivité pour ne pas se rendre compte qu’il y a quelque chose de pourri au royaume de Lucas. La preuve, j’attends Lego Star Wars 2 avec impatience.

**Cham

Silencio

2006-05-03T14:22:00.000+02:00

Chut… Vous entendez ? Tendez l’oreille… Alors ? Non ? Rien ? Et bien c’est normal. A seulement une semaine de l’ouverture de l’E3, l’actualité du jeu vidéo s’est mise en mode veille. Les communiqués de presse se font plus rares, les éditeurs répètent le même mantra inlassablement (« Vous en saurez plus à l’E3 hihihi »), bref, on a pas grand chose à se mettre sous la dent en attendant les annonces fracassantes qui ne manqueront pas de tomber à partir du 10 mai. C’est ça le problème de cette industrie : c’est très cyclique. Toutes les grosses sorties débarquent à Noël, toutes les grosses news surgissent au mois de mai, et le reste du temps… ceinture. J’exagère un peu, mais pour le moment, les seules vraies informations que l’on peut trouver sur les sites spécialisés, ce sont les listes de jeux qui seront présentés dans les allées du salon – ça s’appelle le line-up, eh ouais coco, faut être up to date, là, faut causer trendy sinon t’es out, ma parole.

Dans le calme relatif qui précède la tempête numérique de la semaine prochaine, l’annonce récente de Nintendo au sujet de sa future console a fait l’effet d’un coup de tonnerre. Cham vous en a touché un mot dans la chronique précédente : la Revolution a trouvé son nom définitif, et ce nom, c’est Wii. Ah, ça, c’est sûr que la première fois, ça surprend. Depuis la semaine dernière, c’est LE sujet dont on parle dans les dîners en ville. Les forums sont en feu et les calembours vont bon train. 95 % des hardcore gamers hurlent au scandale, à la trahison, à la lune, à qui veut bien l’entendre que le nom est ridicule, et Revolution d’abord c’était mieux, et moi j’aime pas le logo il est moche, et en plus gnagnagna et gnignigni aussi. Folle jeunesse. Hé les gars, je vais vous dire un truc : vous pouvez beugler tant que vous voulez. Nintendo s’en tamponne, mais d’une force, si vous saviez. Tout simplement parce que ce n’est pas vous la cible de cette machine.

Le grand public, cette masse indéfinie qui ne joue pas aux jeux vidéo parce que « c’est trop compliqué, tous ces boutons », la voilà la vraie cible. Avec ce nouveau nom, Nintendo cherche à toucher ces gens qui, à chaque fois qu’il doivent acheter un jeu pour le petit cousin, demandent « le dernier Mariocourse, sur Xcubestation, je sais plus ». Wii, c’est comme iPod : un demi-mot, pas d’abréviation possible, mémorisation immédiate. Et le résultat est évident, ils vont en vendre de pleines palettes, comme la DS. Alors les hardcore gamers, dans tout ça… Ils achèteront une Wii de toutes façons, pour la mettre à côté de leur Xbox 3 et de leur Playstation 360. Et puis il n’y a pas de mauvaise publicité, l’important, c’est qu’on parle du produit. Et là franchement, c’est réussi. D’ailleurs, qu’est ce que je suis en train de faire ? Lâcher le nom de la machine avant l’E3, en plus, c’est sacrément malin. Non seulement, ça donne du grain à moudre en cette période de disette d’actualité, mais en plus, d’ici à l’ouverture du salon, la surprise sera passée, l’excitation sera retombée, et les hardcore gamers pourront se concentrer sur ce qui compte finalement plus que tous les noms et les effets marketing du monde : l’amour de son prochain. Non je déconne. Sur les jeux, bien entendu.

**Knox

Sudokoi?

2006-04-27T22:30:00.000+02:00

Ah la joie des transports en commun avec le retour du soleil. Cette proximité avec les vraies gens que le lecteur MP3 ne saurait effacer, ce doux fumet qui s’impose dans les rames. Hé ouais le métro ça commence déjà à craindre… Heureusement, si vous êtes assez bons en infiltration (ou en catch), vous réussissez à subtiliser une place assise. Et là, divine surprise, votre voisin a une console portable, le divertissement jusqu’au prochain changement est assuré !

Et là c’est le drame, votre voisin joue au Sudoku sur sa console dernier cri. Quoi ? Un petit bijou technologique, qui a bien souvent coûté un organe (deux pour la PSP) à son propriétaire, utilisé pour jouer au Sudoku ? Allons bon. J’avoue que j’ai réinstallé Mega Lo Mania et Powermonger sur mon PC de bourgeois, dans une vaine tentative de retrouver les plaisirs d’antan (raaaah mon Atari).

Le Sudoku c’est quand même l’arnaque ultime, il est possible d’en trouver dans Metro et dans le numéro spécial « Perdre 25 kilos pour cet été » de Jeune et Funky . Ce type de jeu c’est du pain béni pour l’industrie, ça ne coûte rien ou presque à développer (et allez hop un générateur aléatoire de grilles avec des fonds d’écrans tellement mignoooooooooooons). Le communiqué de presse d’Ubi Soft pour Go ! Sudoku sur PSP était des plus plaisants : « Pass the time – Go! Sudoku provides the perfect companion for the daily commuter looking for an enjoyable way to pass the time. » Pour les non anglophiles, on nous annonce que le jeu permet de tuer le temps dans les transports en commun. Wahou, tuer le temps ! Moi je voudrais m’amuser monsieur et si possible trouver des trésors ou sauver le monde entre Stalingrad et Bastille.

La déferlante Sudoku frappe donc nos contrées et personne n’est à l’abri. Et quelque part, je suis forcé de reconnaître que c est une bonne nouvelle. Cela permet d’attirer des gens qui ne jouaient pas forcément et de plus de faire évoluer la vision négative que beaucoup ont encore sur les jeux vidéo (je vous épargne les clichés du genre). Nintendo se fait une spécialité de ces puzzle games et a su proposer des jeux souvent peu chers censés stimuler l’esprit. Au-delà des fantastiques Wario Ware qui vous proposaient de devenir complètement fou, les Japonais peuvent aussi faire des tests, résoudre des énigmes ou tester leur QI avec les brain games. Ainsi, avec la série des DS Training, le professeur Kawashima se propose de faire fonctionner votre cerveau à plein régime quelques minutes par jour en tapotant sur votre DS avec votre stylet Mario Kart collector. Le genre est très populaire et ces jeux vendus à petit prix occupent souvent les places d’honneur dans les tableaux des ventes.

Faire des jeux pour tous devrait être le credo de l’industrie et c’est surtout Nintendo qui s’en charge pour le moment. D’ailleurs, l’ambition de la Revolution n’est pas autre chose. Ah on me souffle dans l’oreillette qu’il faut maintenant se faire à l’idée que la nouvelle console se nomme Wii. Wii, ça sonne un peu comme we non ? Ah bah qu’est-ce que je disais…

** Cham

Je vais demander l'avis du public, Jean-Pierre

2006-04-25T20:00:00.000+02:00

Heroes of Might and Magic est une série mythique de jeu de stratégie sur PC. Dans un univers heroic-fantasy (avec des nains, des magiciens, des dragons, la totale), vous incarnez un vaillant héros accompagné de son armée, et vous tentez de conquérir le monde en écrasant les factions adverses. Le gameplay, reposant sur une gestion des combats au tour par tour (comme son nom l’indique, on se déplace, on attaque, et ensuite, c’est à l’autre de jouer et de vous en coller plein la gueule) saupoudré d’éléments de jeu de rôle – les héros deviennent plus puissants au fur et à mesure de l’aventure – a séduit des milliers de joueurs depuis l’apparition de la saga au début des années 1990.

Le cinquième épisode, édité par Ubisoft, devrait enfin sortir le 18 mai prochain. Je dis « enfin », parce que d’abord je fais ce que je veux, et ensuite parce que le bougre était normalement prévu pour le début de l’année. Sauf que la phase de beta-test s’est mal passée. Sachez, jeunes profanes, que le beta-test est une étape cruciale dans la vie d’un jeu vidéo. C’est le moment où l’on teste le jeu, qui est alors quasi-terminé, où l’on traque les bugs et où l’on vérifie que tout fonctionne bien, que la mécanique est bien huilée, et que c’est rigolo à jouer. Une pratique courante consiste à organiser un beta-test public : l’éditeur du jeu recrute un panel de joueurs lambdas, afin de mettre le doigt sur les problèmes éventuels. Or, dans le cas de HOMM5 (je me permets les abréviations, après tout, je ne suis pas payé à la pige), le résultat dudit beta-test fut désastreux. Mais vraiment hein, avec pétitions online et tout. Du coup, Ubisoft a préféré retarder la sortie du jeu, le temps que les développeurs revoient leur copie. « Super, une victoire des gamers contre les méchantes entreprises capitalistes» ou « Bravo Ubisoft, enfin un éditeur proche des joueurs», voilà ce qu’on a pu lire sur les forums suite à l’annonce du report du jeu.

Alors certes, c’est plutôt une bonne nouvelle : si le jeu était foireux, autant effectivement attendre quelques mois pour qu’il soit amélioré. Mais le fait de demander systématiquement l’avis du public pour tout et n’importe quoi me semble un peu bizarre. Très souvent, les gros studios de cinéma organisent des projections test avant la sortie des films, pour jauger les réactions du public, noter leurs critiques et apporter les modifications demandées (« bon finalement, la blonde avec les gros seins, elle ne meurt plus à la fin, et elle part avec le héros. Et il faudrait rajouter une scène un peu lesbienne aussi, avec la brune »). Où est la vision artistique là-dedans ? Et surtout, depuis quand c’est le plus grand nombre qui a raison ? Si le succès populaire était systématiquement proportionnel au talent, ça se saurait quand même. Si c’était le cas, Sean Paul vendrait des kebabs à Kingston.

Qu’on se comprenne bien : les beta-tests de jeux, c’est très bien et c’est nécessaire, sinon, on aurait uniquement de vagues logiciels mal dégrossis, gorgés de bugs et totalement injouables. Mais il faut que les affolés des forums se rendent bien compte que ce n’est pas par philanthropie, par amour des gamers ou guidé par une vision radicale de l’Art Ludique qu’Ubisoft a repoussé la sortie du jeu. C’est juste qu’ils se sont dit qu’ils n’allaient pas en vendre plus d’une dizaine de copies en l’état. La Création, l’Art, tout ça, vous repasserez en deuxième semaine. Enfin bon, tout ce que j’espère, c’est que le panel de beta-testeurs n’était pas uniquement composé d’imbéciles, sinon, ça va être un massacre. D’ailleurs, si ça se trouve, ce genre de chose s’est déjà produit auparavant. Tiens, oui, si ça se trouve, Crazy Frog Racer était un chef-d’œuvre en puissance, et il s’est fait saccager par les recommandations douteuses d’un petit groupe de joueurs à l’esprit étroit.

Si ça se trouve.

**Knox

Pont Mirabeau tombent les blocs

2006-04-21T16:22:00.000+02:00

Bon je dois avouer que la première fois qu’on m’a mis une Game Boy dans les mains en me disant « Ok, t’appuies là et tu dois faire des lignes avec des carrés et des rectangles pas rectangulaires », j’ai eu comme un doute. Moi j’aurais préféré jouer à Mario ou à Zelda, mais faire des lignes communistes, merci bien.

Et puis j’y ai joué, parce qu’il n’y avait pas d’autre jeu et que mon voisin du Paris-Toulon n’avait pas l’air d’avoir envie de faire semblant de discuter avec moi. Les grandes addictions commencent souvent comme cela, par dépit. Il faut bien s’occuper les mains et se donner une contenance ; certains fument ou font semblant d’avoir reçu moult textos et cela devient un automatisme.

Et c’est là tout l’art du Tetris originel, un concept simple, des graphismes à la bonne franquette (j’amène une bouteille). Même si le jeu est sorti sur d’autres plate-formes (comme le Commodore 64), c’est sur la console portable de Nintendo que le jeu a acquis ses lettres de noblesse. En même temps, ce n’était pas folichon non plus, on faisait avec les moyens du bord pour la sortie Game Boy en 1492 (facile, c’est la même année que la découverte de l’Amérique). La suite est connue, Tetris fait un carton mondial, sort avec Anna Nicole Smith et puis sombre peu à peu dans l’anonymat, comme ces riches acteurs de série télé qui ont ce charmé suranné des années 1980 mais qui ne seront plus jamais rien.

Pourtant, Nintendo sort aujourd’hui son Tetris DS, pari que certains pourraient juger audacieux en ces temps de surenchère graphique (« si si, en zoomant on voit les points noirs sur son nez »). Ici que de la simplicité de bon aloi, on reprend les principes de base, on rajoute des modes de jeu, des morceaux de stylet et emballé c’est pesé, mettez-moi du mou pour mon chat ils nous ont tout détraqué la météo avec les satellites.

Finalement, ce nouveau Tetris est des plus prometteurs, avec en plus de son mode solo un mode multijoueur enfin digne de ce nom, qui ne demande pas de tendre un câble disgracieux entre deux Game Boy. Il est en effet possible de jouer jusqu’à 10 en même temps, avec des objets à la Mario Kart qui permettront de renverser le cours du jeu et de laminer à nouveau le jeune Günther. Un petit bemol à apporter tout de même, les Européens qui sont apparemment de riches oisifs décadents paieront le jeu une quarantaine d’euros, alors que les Japonais ont eu droit à une ristourne. Au nom de quoi mhh ? Qu’est-ce que les Japonais ont fait de plus que les Européens pour le jeu vidéo ? Comment ça tout ?

**Cham

L'E3 du plus fort

2006-04-19T16:56:00.000+02:00

Il est temps de rétablir quelques vérités. Les évènements qui se déroulent dans les petites BD régulièrement mises en ligne sur ce site (enfin, régulièrement, sauf en cas de début de grippe) ne sont pas l’exact reflet de la réalité vraie. Désolé de décevoir les fans hardcore. Par exemple, Cham et moi n’irons pas à l’E3 cette année, mais cela n’a rien à voir avec un prétendu comportement étrange de ma part. C'est tout simplement parce que l’Electronic Entertainment Exhibition (d’où le sigle E3, c’est bien vous suivez) est un salon réservé aux professionnels. Bon, c’est vrai que le tarif de l’aller-retour Paris/Los Angeles rentre en ligne de compte également.

L’E3, c’est l’Eldorado du joueur moyen : des centaines de km² entièrement remplis de téléviseurs et de consoles de jeux. C’est LE gros événement annuel de l’industrie, celui où toutes les annonces sont faites, tous les jeux présentés, toutes les consoles dévoilées. Pour vous la faire courte, c’est le Festival de Cannes du jeu vidéo, réservé aux éditeurs et aux journalistes. Et tout gamer qui se respecte a les yeux rivés sur la côte Ouest (ou plutôt sur son site de news préféré, c’est plus efficace) la deuxième semaine de mai (c'est du 10 au 12, notez ça dans vos agendas). D’autant que c’est assez spectaculaire, comme salon. A l’américaine, quoi : tout y est bigger than life, avec des stands aux écrans de taille improbable et aux décors absurdes. La qualité d’un jeu présenté est d’ailleurs, en général, inversement proportionnelle à l’investissement réalisé sur sa présentation.

Ce qui fait le charme de l’E3, c’est le superbe combat de communication auquel se livrent les trois grands, Sony, Microsoft et Nintendo. Le salon est ouvert pendant trois jours, mais les conférences de presse des constructeurs ont lieu juste avant. Résultat, c’est la fête de la rumeur savamment distillée, de la fausse « fuite », du trash-talking et du coup de théâtre. L’année dernière fut particulièrement réussie : on a eu droit aux premières présentations de la Xbox 360, de la Playstation 3 et de la Revolution. Rien que ça. Les fantasmes les plus fous ont d’ailleurs enflammé les forums au sujet de la machine de Nintendo : avant que l’on ne découvre enfin la fameuse manette-télécommande, une vidéo amateur présentant un casque de réalité virtuelle avait fait rêver les fans. Nintendo n’avait que mollement démenti la rumeur, trop content de bénéficier ainsi d’une sacrée publicité gratuite.

Cette année, l’effet de surprise concernant les nouvelles consoles est partiellement dissipé, mais on devrait avoir droit à quelques petites choses croustillantes tout de même. Sony va peut-être se décider à enfin montrer de vraies images de jeux PS3, et non des vidéos précalculées, et la Revolution devrait être en démonstration sur les stands. En revanche, du côté de Microsoft, pas de grande révélation à attendre, vu que la machine est déjà en magasin. Peut-être qu’ils vont annoncer de bons jeux, allez savoir. Quoi qu’il en soit, cet E3 va marquer le début d’une nouvelle ère : la fin des booth-babes. Les « bimbos de stand », ces filles sublimes en Tshirt taille 12 ans et en shorts ficelle engagées pour rameuter les journalistes, ont été interdites, purement et simplement, pour d’obscurs motifs d’ordre moral. C’est sûr que des filles à moitié à poil n’avaient pas grand chose à faire sur un salon de jeu vidéo, mais c’est un peu du folklore de l’E3 qui s’en va. Bah, raison de plus pour ne pas y aller, tiens.

**Knox

Jeu de main

2006-04-14T15:30:00.000+02:00

Rousseau fustigeait les romans que l’on lit d’une seule main. Hé oui les jeunes, le bac de Français approche pour certains d’entre vous, il est temps de revoir ses classiques, j’ai donc le bonheur de vous rappeler cette sublime maxime de Rousseau, grand amateur de fessées devant l’éternel. Il faut vous y mettre les gars, les études c’est important, vous risqueriez de très mal finir.

Une autre chose que l’on peut faire d’une main, c’est s’empiffrer de curlys. Saloperie de junk food, j’en mange trois palettes par semaine. Du coup, ces habitudes alimentaires poussent les développeurs à nous présenter des systèmes qui laissent une main libre. Il y avait jusqu’à présent peu de jeux qui ne nécessitaient pas les deux mains pour fonctionner. Je me rappelle ces après-midi dans des salles d’arcade enfumées, entouré de mes semblables les zombies. J’errais de borne d’arcade en borne d’arcade, un coca à la main. Une fois mon dévolu jeté sur un jeu de voiture SEGA (au hasard Sega Rally Championship, raaaah), je sortais ma pièce de 10 francs, l’insérais et hop, c’était parti pour la course. Les jeux de course automobile ont cet avantage : une main suffit, on accélère ou on freine avec les pieds. L’autre main est libre pour se goinfrer de pop-corn, ou pour faire des signes inamicaux aux autochtones (« tu vas voir bâtard je vais te savater »). Enfin ça c’est ce que j’espérais, en général une partie durait deux minutes, saloperie de système de check points. L’arnaque ultime, les jeux d’arcade sont incroyablement durs, bah oui, il ne faut pas non plus que tu restes trop longtemps sans perdre, il faut bien que tu claques ton pognon coco. L’argent de poche mensuel pouvait partir en à peine une heure, avec l’argent pour le pain et la retraite de grand-papa.

De nos jours, (suivez bien le plan chronologique XVIIIème, XXème et enfin XXIème siècle, oui vous pouvez l’utiliser dans vos dissertations), les jeux qui se jouent à une main sont légion. Les jeux de stratégie, où il suffit de cliquer pour faire toutes les actions, même plus besoin de se servir du clavier. Les Coréens sont passés maîtres dans l’art du click forcené sur Starcraft et autres Warcraft III. De même, il est possible de jouer à un MMORPG sans trop toucher à son clavier. Pourquoi me demandes-tu, jeune Billy ? Haha, l’innocence du futur bachelier ! Pour pouvoir se goinfrer, fumer des clopes et surtout faire des doigts d’honneur à ton voisin.

Et demain ? Nintendo s’apprête à nous sortir une Revolution de derrière les fagots. La manette de la future « console la plus sweet du monde » (hop on pense bien aux citations, ici c’est du Sean Paul) s’apprête à transformer radicalement notre manière de jouer. Le paddle se transforme en effet en télécommande, capable de repérer les mouvements que l’on effectue avec sa main pour les reproduire dans le jeu. Et là, il est permis de rêver (Knox bave déjà, il a mis un rein en vente sur ebay). La télécommande peut se faire épée, canne à pêche, marteau, pistolet, baguette magique, que sais-je encore. Bah oui je ne sais rien parce que Nintendo fait planer le suspens, on espère en apprendre plus à l’E3. En attendant, je retourne m’empiffrer de curlys, ch’est plutôt chweet les curlys.

**Cham

Full Titties !

2006-04-11T15:34:00.000+02:00

« Voilà… saute un peu par là-bas… et maintenant rampe sur la corniche… douuuucement… ahahah tu es ma chose ! » Oh pardon, je ne vous avais pas entendu entrer, j’étais en pleine partie de Lara Croft. Oui parce qu’il faut bien l’avouer, depuis le tout début de la série Tomb Raider, on ne joue pas vraiment à un jeu d’action-aventure, on joue à Lara Croft. Cette série a un statut assez spécial dans le monde chatoyant du jeu vidéo : sans être vraiment géniaux, avec des mécaniques de jeu répétitives et punitives, les Tomb Raider ont quand même réussi à s’imposer dans la culture populaire et à devenir un véritable phénomène de société – pubs TV, films avec Angelina «AMAGAD» Jolie, etc… – alors même que la qualité générale des opus successifs déclinait inexorablement. Et pourquoi, hein, pourquoi ? Parce que Lara Croft est une bonnasse, une créature de rêve en short kaki, un fantasme ambulant avec deux flingues.

« Montrer ses fesses pour vendre des yaourts, c’est pas nouveau mais c’est efficace, alors pourquoi pas un jeu vidéo ? » disait Jacques Séguéla, et il n’avait pas tort. La place de la femme dans le jeu vidéo est en général bien stéréotypée : si c’est l’héroïne, c’est une bombe sexuelle, si c’est pas l’héroïne, alors c’est une bombe sexuelle qui s’est fait enlever. Un peu comme la princesse. Dans son bouquin Jeux Vidéo : l’Art du XXIème siècle (mais ouais, carrément, on cite des livres et tout), Nic Kelman remarque que dans un jeu, les femmes entrent soit dans la catégorie des vierges plus ou moins asexuées, soit dans celle des dominatrices (grrrr). Et c’est vrai que des héroïnes lambda, on en voit pas beaucoup. Des plombiers qui sauvent le monde, oui, pas de problème, on en a des caisses, mais de farouches factrices ou des boulangères intrépides, jamais.

La raison principale de cette abondance de titties en pixel, c’est que les jeux sont taillés pour un public essentiellement masculin. Donc c’est logique, on mouline du fantasme d’adolescent pré-pubère, et ça cartonne. Mais comme les filles jouent de plus en plus – j’en connais, elles existent – on peut penser que la situation va progressivement changer, et qu’on verra apparaître de nouveaux types d’héroïnes. Jolies, hein, faut pas déconner, mais moins « jouet sexuel ». Un peu comme Jade, dans Beyond Good and Evil. En même temps, quand on voit des trucs comme le jeu de catch Rumble Roses XX, on comprend que c’est pas non plus pour tout de suite. Franchement, elle est scandaleuse, cette vidéo. Je vais d’ailleurs la regarder une dizaine de fois pour en être bien convaincu.

**Knox

There is no Skibidi

2006-04-07T19:10:00.000+02:00

« Toi aussi ami jeune décontracté, revis les scènes cultes de ton film préféré !». Des productions inspirées des univers tels que Le Parrain ou Scarface (" t’as vu ?") ne sont la plupart du temps qu’un prétexte pour vendre un jeu à peine potable tout en profitant d’une licence reconnue. Si au final on me propose un sous-GTA avec des bouts de films connus dedans, je préfère la recette originale. Le mariage du jeu vidéo et du cinéma ne m’a pour l’instant pas vraiment convaincu.

Bon, pourquoi me retaper une histoire dont je connais déjà la fin ? Non merci je vais plutôt prendre l’autre menu, là, celui avec des histoires secondaires, ça m’a l’air bon et en plus j’ai un peu faim. Qu’est-ce que vous m’avez servi la première fois que je suis venu ? Enter the Matrix ?Ah oui, c’était un peu sec mais ça avait pourtant l’air fameux. A vous d’incarner, non pas Neo et son charisme de chaise de jardin, mais plutôt Niobe, un personnage secondaire. Jouer un second couteau est intéressant, si si, croyez-moi. En effet, tous ces sous-héros doivent bien trouver à s’occuper pendant que Trinity et ses amis sauvent le monde. Il s’agit donc de leur rendre de petits services, de lutter à votre échelle de loser contre les machines et l’agent Smith. Le joueur avait donc l’occasion de mieux connaître l’univers du jeu et pouvait même trouver certaines réponses (non, pas le sens du film, ça personne n’a jamais compris). Le jeu était raté en soi, mais il avait un attrait pour les fans de l’univers Matrix : des scènes spécialement tournées pour le jeu. Moi ça ne me fait ni chaud ni froid, mais le fan du spoon spirit y trouvera son compte.

La sortie de 24 a dû émoustiller plus d’un amateur de téléchargement sauvage. Cette fois encore, le jeu apparaît en complément de la trame originelle. A vous d’incarner l’héroïnomane favori des Etats-Unis et de découvrir ce qu’il se passe entre la fin de la deuxième saison et le début de la troisième. Avec bien entendu les voix des acteurs de la série, des visages modélisés en veux-tu en voilà, y’en a 600 grammes je vous mets tout ? Du coup, certains aspects négligés dans la série par faute de temps ou faute tout court (« Mais j’ai pas le temps d’écrire les dialogues coco je cherche une nouvelle sonnerie pour mon portable, je vais prendre une Sean Paul tiens ») peuvent trouver leur place et enrichir l’histoire.

Du coup, l’existence de ce type de jeu prend toute sa justification. Je participe un peu à l’aventure et surtout je ne me retape pas des scènes qui m’ont bluffé dans le film et qui perdent toute leur intensité une fois que je suis assis dans mon canapé. Tiens d’ailleurs j’y retourne sur mon canapé c’est l’heure du documentaire sur les sonneries Sean Paul.

**Cham

Ping 82.123.21.189

2006-04-04T19:53:00.000+02:00

Lorsque Rockstar, le studio responsable de la série des Grand Theft Auto, a annoncé que leur prochaine production s’intitulerait Table Tennis, tout le monde a cru à un bon gros poisson d’avril. Mais non, pas du tout, c’est très sérieux monsieur, Rockstar, chantre du politiquement incorrect, développe actuellement un jeu de Ping-Pong sur Xbox 360. En même temps, c’est plutôt bien vu, parce que niveau concurrence, depuis Pong, on avait pas eu droit à grand chose dans ce domaine.

Il y a d’ailleurs pas mal de chance que ce soit très sympa au final, d’autant que le jeu devrait être vendu 40 € dès sa sortie. Seulement, quand on regarde les screenshots du jeu, on s’aperçoit que Table Tennis est frappé du sceau de l’hyper-réalisme. Puisque la console est blindée de processeurs surpuissants qui lui attribuent une capacité de calcul qui ferait chialer un ordinateur de la NASA, ou en tout cas mon PC, les développeurs se croient obligés de modéliser chaque centimètre carré de peau des joueurs, pore par pore. Avec les poils et tout. Alors d’accord, c’est rigolo (surtout les poils), mais soyons sérieux trente secondes : quand vous voyez ça, vous trouvez franchement que le joueur a l’air réel ? Moi, j’ai surtout l’impression qu’il a l’air mort. Ca me rappelle le film Final Fantasy: The Spirits Within. OK, c’était une vraie prouesse technique, mais bon, on avait quand même l’impression de regarder de jolies marionnettes savamment maniées, et pas des comédiens. Et là, je ne parle que de l’aspect esthétique du film. Notamment parce qu’il n’y aurait pas grand chose à dire sur le vide total qui sert de scénario au film. Mais bref.

Jusqu’ici, la course au photo-réalisme dans les jeux était une sorte de Graal : un titre qui présentait des graphismes stupéfiants de réalisme était systématiquement porté aux nues. A juste titre d’ailleurs, vu que, techniquement, c’était pas évident de représenter la vraie vie avec 16 couleurs max. Mais maintenant que les machines actuelles permettent toutes les folies, arrivent les limites du processus. Un parti pris esthétique radical est, à mon avis, beaucoup plus payant en terme d’immersion et de plaisir de jeu qu’une vaine recherche du réalisme à tout prix. Il n’y a qu’à voir le travail effectué sur Killer7 : un jeu qui ne ressemble à rien de connu, avec un design épuré et des aplats de couleurs, mais qui du coup dégage une réelle personnalité. Voilà le paradoxe où se trouve le jeu vidéo aujourd’hui : en terme de graphismes, tout est possible, mais une vision toute personnelle (artistique ?) de la réalité est plus crédible qu’une photographie. Ceci dit, j’ai quand même hâte de pouvoir jouer à Table Tennis, ne serait-ce que pour pouvoir humilier des Chinois avec mes skills de fou. Parce que ça suffit maintenant cette suprématie ridicule de l’Empire du Milieu sur ce sport débile.

**Knox

Alea jacta est

2006-03-31T17:26:00.000+02:00

Boulouis me disait récemment : « OMG je balance un pyroblast sur un noob et je me tape un resist WTF !». Une petite traduction s’avère nécessaire pour toi ami lecteur qui ne t’es pas encore mis au leet talk: « Nom d’un petit bonhomme, je lance un sort de feu destructeur sur un joueur peu doué et ma magie ne l’a pas blessé, saperlipopette ».

La surprise de notre ami Boulouis est bien légitime, tout comme sa déception. La plupart des jeux de rôle (en ligne ou non) s’appuient sur le même principe. La réussite d’une action est déterminée aléatoirement, et bien entendu, plus votre personnage est calé, plus vous avez de chances de réussir. Certains facteurs peuvent jouer en votre faveur, comme une baguette magique ou l’ingestion massive de cuissots mystiques braisés. L’échec est toujours possible, ceux qui ont joué à Arcanum se souviennent de grands moments où le farouche guerrier veut asséner un violent coup de masse à un gnome, mais se retrouve assommé pendant quinze minutes avec son arme brisée parce qu’il a été victime d’un échec critique. Non seulement l’action est ratée, mais en plus vous en prenez plein les dents. Tous ces savants calculs sont effectués par une machine qui détermine si votre action est réussie ou non.

Mais du temps des Mérovingiens, il n’y avait pas d’ordinateur et il fallait bien faire ces sinistres opérations à la main, ou plutôt au dé. Le système le plus courant est le D20, utilisé par exemple dans Donjons&Dragons. On joue alors sa vie sur un coup de dé. Par exemple, pour ne pas finir empalé, il faut faire 16 ou moins en lançant un dé. Le pauvre Billy tira un 19 et sa carrière de jongleur illusionniste s’arrêta prématurément.

L’attrait principal du jeu de rôle classique reste bien entendu l’aspect roleplay, c’est-à-dire que l’on incarne un personnage et que l’on s’approprie son caractère. Il est possible de tout jouer, du nain hypocondriaque à l’orc amoureux de Céline Dion. Cependant, il faut savoir rester dans les limites de l’univers dans lequel on évolue et éviter les anachronismes. Les puristes poursuivent le roleplay même lors de sessions en ligne et revêtent chaque soir leur costume de gnome démoniste et se mettent à parler de « moult quêtes à accomplir pour notre roy » là où Boulouis aurait évoqué « ph4t l00t zomglol ». Les rôlistes comme les pwnz0rs ont leurs défauts, mais j’ai une profonde sympathie pour les rôlistes, puisque ils savent apporter une touche de poésie dans les mondes en ligne persistants (les MMORPG pour les glands qui n’ont toujours pas suivi).

Pour terminer sur une note un peu moins festive, je vous invite cordialement à cesser de télécharger des sonneries Sean Paul et de composer le 110 pour soutenir le Sidaction.

**Cham

It’s a meeee, Mariooooo !

2006-03-28T17:35:00.000+02:00

Sacré plombier. Depuis vingt ans, le gros moustachu sautillant occupe la scène vidéoludique (et, malheureusement, pas uniquement) sans montrer aucun signe de fatigue. L’absorption massive de champignons aux couleurs douteuses n’a pas réussi à déstabiliser ses compétences de tueur de tortues. Et pourtant, dieu sait que la guimauve qui lui sert de décor a de quoi écœurer. Tout est mignon chez Mario. La princesse est mignonne. Les ennemis sont mignons. Les châteaux, les fleurs, les pièges, les fantômes, les tuyaux, tout est mignon. Mignon, mignon, mignon. Et puis, c’est TOUJOURS la même chose. C’est toujours la princesse à sauver et des étoiles à collectionner. C’est niais, mais niais ! Pas étonnant que Nintendo se traîne une réputation d’éditeur de jeux pour gamins, avec un truc pareil. Alors qu’il y aurait moyen de bien rigoler avec un version adulte de cet univers, non ? Un gros plombier italien, des dinosaures, des princesses et des champignons qui parlent… Remarquez, ça pourrait vite être effrayant.

Evidemment, l’histoire de Mario, on s’en fout un peu. Ce qui compte, c’est le gameplay, et de ce côté-là, ça assure. Bon, il faut aimer les jeux de plate-forme, mais dans le genre, c’est ce qui se fait de mieux. Précis, peaufinés, soignés, chaque nouvel épisode a défini un standard. Mais les nouveautés d’un opus à l’autre ne sautent pas forcément aux yeux. Pour le prochain New Super Mario Bros. sur DS, on nous annonce qu’un bonus permettra à Mario de devenir aussi grand que l’écran (incroyable !), et qu’un mode multijoueur fera son apparition. Rien de fondamentalement révolutionnaire. Et pourtant, ça n’empêchera pas Nintendo d’en vendre des caisses aux fans aveugles. Je le sais, j’en fais partie.

Reste que l’indigestion guette. La licence Mario a été très souvent déclinée dans différents styles de jeux, le plus souvent avec bonheur – MarioKart, anyone ? En revanche, depuis un an, c’est une véritable avalanche : Mario Tennis, Mario Golf, Mario Smash Football, Mario Superstar Baseball, Mario Party 5, 6, 7, mamma miaaaaaaah n’en jetez plus au secours. Il aura bien mérité son salaire, le Mario. Attention, ces jeux sont tous de bonne, voire très bonne qualité, ne vous méprenez pas. Simplement, sortir le plombier à toutes les sauces, ça relève plus de la fainéantise qu’autre chose. C’est sûr, c’est plus facile (et plus rentable) de coller un univers tout fait sur un jeu de sport plutôt que d’essayer de créer quelque chose d’original. Mais par contre, ça risque de lasser un peu le public. Un jeu Mario, jusqu’ici, c’était un événement très attendu, un objet de désir et d’excitation, et le trajet jusqu’au magasin de jeu le plus proche le jour de la sortie prenait des allures de voyage mystique. Maintenant qu’il en sort un toutes les deux semaines… Va falloir y aller mollo, les gars, surtout avec l’arrivée de la Revolution. Sinon, vous allez finir par tuer la poule aux œufs d’or. Roooh mais non, je ne parle pas de la princesse.

**Knox

Too many choices

2006-03-24T16:52:00.000+01:00

Le messie est de retour ! Celui qui nous mènera à des nuits blanches et à la prise de litres de café est arrivé. Hé oui les fripons, Oblivion est sorti, on fait un petit au revoir au peu de vie sociale qui restait. Le quatrième volet d’Elder Scrolls débarque après quatre ans d’attente. Je sais pas vous mais moi, je suis tout émoustillé.

Bon pour les glands du fond qui ne connaîtraient pas la série, un petit cours de rattrapage (rapide hein, je ne suis pas non plus là pour vous saoûler). L’épopée a commencé en 1994 avec Arena, il s’agissait déjà de sauver l’Empire. Oui, sauver le monde vous l’avez déjà fait dans tous les autres jeux auxquels vous avez joué, il faut bien motiver le joueur. Mais la série a pris une toute autre dimension avec Daggerfall. En effet, l’action ne se passe pas aux alentours d’une ville, ou d’une région, mais au sein d’un empire. L’aire de jeu était colossale, divisée en provinces, avec moult races différentes. Et dans chaque région, une caisse de villes, de villages, de donjons. Et six fins alternatives ! Mais qui dit immense dit bug, cela va de soi. Le contenu offert était trop vaste et on se perdait dans cet Empire déchiré.

Le troisième volet, Morrowind, réduisait l’espace à une seule province, celle des elfes noirs. Mais c’était déjà bien suffisant, il fallait des heures de marche pour traverser le continent. Des quêtes annexes étaient proposées, il était parfaitement possible de jouer des dizaines d’heures sans pour autant faire avancer l’histoire principale (oui sauver l’Empire, encore). La liberté, enfin, aller où bon me semble, faire ce que je veux, devenir guerrier ou marchand, c’est quand même autre chose que « va tuer ce monstre et je te donnerai la clé qui te permettra de rentrer dans cet autre donjon ».

Finalement, The Elder Scrolls est l’anti jeu de rôle japonisant. On choisit toujours une classe de départ, mais on ne progresse qu’en pratiquant ses talents. Un guerrier aura plus de facilité à manier une hache à deux mains, mais un mage pourra quand même le faire. De même qu’un templier pourra lancer des boules de feu s’il le souhaite. Et le choix d’avancer dans l’histoire ou de faire une pause le temps d’une quête annexe. Il est soulageant de voir que ce type de jeu a toujours sa place, face à la déferlante Zelda et autres Final Fantasy XXII, The Chocobos strike back et ses sempiternelles classes et autres chemins tout tracés.

C’est aussi une excellente nouvelle pour les possesseurs de la 360, qui jusqu’à présent n’avaient que jeux de voiture ou bien des titres qui sous-exploitaient les capacités de la console. Avec la sortie de Tom Clancy's Ghost Recon Advanced Warfighter (qui remporte le concours du titre le plus long pour cette semaine) et d’Oblivion, ceux qui ont vendu un rein pour acheter la console de Billou ont enfin le droit de se moquer des autres avec leur console de pauvres. Tout rentre dans l’ordre donc, vous pouvez sortir de votre cachette les gars.

**Cham

The crepes are in the oven

2006-03-21T16:55:00.000+01:00

Si je vous dis Tony « Tipi » Parker, vous me dîtes ? Non, pas Eva Longoria, bougres de canaillous. Vous me dites basket-ball, c’est pourtant simple. Une histoire à l’américaine, ça tombe bien ça se passe au pays du burger. Enfin en quelques années, Tony « in your face » Parker a fait son trou dans la NBA, avec des stats de folie (c’est pas moi qui le dit, mais puisque Georges Eddy l’a déclaré, ça ne peut pas être faux). Ah le Tony, quel homme quand même, tellement la classe qu’il fait des pubs pour des costumes.

« Wohoo supadunk dans ta face ! ». Oui parce que Tony « oh my god » Parker est quand même plus crédible quand il essaie de nous fourguer des produits en rapport avec sa spécialité. Non pas le hip-hop, je doute fort que Tony « I can’t believe it’s butter » Parker ne perce un jour dans cette industrie.

Bon de toute façon Skibidi ça parle de jeux vidéo avec de la sauce. Il nous aurait été impossible de ne pas évoquer la fournée 2006 d’EA Sports. NHL 06, Madden 06, FIFA 06, Curling 06 et autres débarquent en force, avec des « nouveautés tellement incroyables qu’on a du mal à croire qu’elles sont vraies ». Merci Nelson pour ces précisions. Bon comme d’habitude, les ajouts se comptent sur les doigts de la main d’un manchot, mais qu’importe ! Pour NHL 06, les ajouts sensationnels sont : la possibilité de diriger le gardien (pas mal mais pas encore au point) et grâce à mes tirs de brute « faire tomber la bouteille d’eau posée sur la cage pour amplifier l’humiliation qui succède au but encaissé ». Putain j’ai toujours rêvé de faire tomber des bouteilles d’eau avec un palet, je cours chez mon dealer de zouk.

A nous les simples mises à jours, rien de bien extravagant à se mettre sous la dent, comme tous les ans. A part quelques améliorations graphiques, pas grand chose à relever. Bon moi ce n’est pas le fait d’avoir Tony « I gotta get my baguette » Parker sur la boîte qui me fera acheter un produit EA Sports, surtout si j’ai déjà une production des années précédentes. En revanche, ces polissons ont trouvé comment me ferrer : des commentaires de Georges « wohoo » Eddy.

Bien joué les gars, je vais l’acheter votre jeu, mais pour 2007 il va falloir taper dans le haut de gamme, pourquoi pas le combo Nelson/Candeloro ? Là j’en prendrai quinze palettes parce que j’ai été très déçu quand j’ai appris que Nelson’s Monfort Ice Skating n’était qu’un vulgaire poisson d’avril.

**Cham

Ere IP

2006-03-17T20:10:00.000+01:00

« Ah bah zut, ça se connecte pas. » Jusqu’ici, cette phrase était essentiellement connue des joueurs PC qui cherchaient à rejoindre leurs potes sur World of Warcraft ou sur Battlefield 2. Mais bientôt, tout joueur, quelle que soit sa chapelle, va bientôt connaître les affres d’une connexion Internet qui foire. La nouvelle génération de console qui est en train de débarquer (chacune à son rythme) va, au delà de nous apporter d’incroyaaaaaables graphismes, nous faire entrer dans une nouvelle ère du jeu vidéo. Ouais, rien que ça. Tout simplement parce que, pour la première fois, ces machines seront connectées à Internet. Oui, je sais, la Xbox première du nom le faisait déjà, de même que la Dreamcast auparavant, et – parfois – la Playstation 2. Sauf que jusqu’ici, ce n’était pas encore un standard.

En revanche, les trois nouvelles machines des constructeurs actuels misent tout, unanimement, sur le online. Microsoft et sa Xbox 360 capitalise sur son excellent Xbox Live, hérité de sa grande sœur, Nintendo table sur un système de jeu en ligne pour sa Revolution qu’il teste actuellement avec succès sur sa DS, et Sony a, enfin, annoncé que la Playstation 3 devrait bénéficier d’un réseau de jeu online. Ce qui était jusqu’ici l’apanage du PC va devenir le lieu commun du gamer. Voilà qui est fort sympathique. D’autant que la mise en place d’une véritable structure de jeu en ligne offre d’énormes possibilités commerciales. Avec une console connectée à Internet, on peut vendre des jeux à la con à télécharger. On peut même vendre des vieux jeux et surfer sur la vague du retrogaming. On peut vendre des add-ons, des patches, des fonds d’écrans, des sonneries de portables, des icônes MSN, des recettes de cuisine et des pilules pour grossir le pénis, que sais-je.

Et du coup, le pauvre gland qui n’a pas de Freebox, ou de Livebox, ou de jenesaispasquoiBox, je ne suis pas sectaire, va avoir de plus en plus de mal à jouer, même tout seul. Le jeu offline est en voie de disparition. Déjà aujourd’hui, nombre de développeurs ont tendance à pondre des jeux qui ne sont intéressants que pour leur aspect multijoueur (Bonjour M. Unreal, salut M. Quake...). Et demain ? Lorsque toutes les consoles seront par défaut connectées, y aura t’il une alternative aux partouzes de gamers ? Sera-t’il encore possible d’errer seul dans les paradis vidéoludiques ? L’onanisme virtuel vit ses dernières heures. Bienvenue dans l’ère IP.

**Knox

Rise and Fall of the Roman Empire

2006-03-14T16:59:00.000+01:00

La Gizmondo est morte, vive la DS. Une fois encore, un challenger aux poids lourds que sont Sony, Nintendo, ou Microsoft a mordu la poussière. Il n’y a pas vraiment de place pour une nouvelle entreprise sur le marché des consoles, beaucoup s’y sont cassé les dents (bonjour à Nokia qui a développé le concept d’anergonomie avec la Ngage – oui inventer des mots c’est aussi ma grande passion).

Le bébé de Tiger Telematics voulait occuper le créneau de console hybride. La pauvre Gizmondo avait pourtant tout pour plaire : console de jeux, possibilité d’envoyer des SMS/MMS, elle avait même un système GPS ! D’accord, si un vendeur m’avait vanté les mérites d’une console en insistant sur son GPS incorporé, j’aurais été un pris d’un rire dément, revêtu une robe pourpre et psalmodié des prières au grand Nyarlathotep.

Pourtant, en y réfléchissant une minute (essayez vous verrez), ce n’était pas une si mauvaise idée. Au-delà des classiques du genre sur une console portable, Tetris psychédéliques et autres jeux de voitures, le GPS pouvait laisser espérer l’émergence d’une nouvelle sorte de loisirs. Le GPS permet de mélanger le jeu avec des éléments de la vie réelle, en se déplaçant physiquement dans sa ville à la recherche d’objets ou même d’autres joueurs, et pourquoi pas de sous-people grassement payés (Hey Massimo, long time no see). Colors était un des titres phare de la Gizmondo. Le joueur devait peu à peu gravir les échelons dans un gang et prendre le contrôle de quartiers en s’appuyant sur moult trafics et autres rackets. Jusque là, ça sent le sous-GTA mal décongelé, mais une innovation majeure était intégrée (ou du moins vendue comme telle) : le GPS baby !

Notre belle planète était divisée en portions dont il était possible de prendre le contrôle. Le joueur devait protéger et exploiter son territoire en embauchant des homies. « Bon et le GPS alors ? » me demandez-vous. Patience, bougres de polissons, j’y viens. En multijoueur, il était possible de prendre le contrôle de territoires tenus par d’autres joueurs. Pour cela, il fallait se déplacer physiquement sur la portion contrôlée par son adversaire, qui était averti de l’intrusion par le système GPS. La guerre des gangs était résolue virtuellement, mais l’implication dans la « vraie vie » aurait pu donner une toute autre dimension au jeu. Je me voyais déjà en train de casser les dents du jeune Kevin à coups de batte de base-ball et lui voler sa Gizmondo par la même occasion tout en lui assénant : « Paris est trop petit pour nous deux, gamin, je te laisse Nogent-le-Rotrou ».

Et puis non, c’était démentiel sur le papier et ce ne fut qu’une vaste usine à gaz. La belle histoire se solda par un flop retentissant et la faillite de la maison mère Tiger Telematics. Ajoutez à cela des liens supposés entre le responsable européen de Gizmondo et la mafia suédoise (ne riez pas ils sont super balèzes), une Ferrari Enzo d’une valeur d’un million de dollars saisie, des dettes colossales impayées, et vous avez une superbe histoire à la Shakespeare. Grandeur et décadence, tout cela en à peine un an. Comme quoi les jeux vidéo, c’est autrement plus palpitant que Plus Belle la Vie.

**Cham

Une mise à jour sans fin

2006-03-10T17:24:00.000+01:00

Dans le monde de l’informatique et des nouvelles technologies, il existe un petit élément dont on ne saurait se passer. Ca s’appelle un patch. Rien à voir avec l’adhésif nicotiné que vous vous collez peut-être sur le bras pour arrêter la clope. Le patch, pour un logiciel, c’est une correction, une mise à jour, en gros, un fichier que vous installez, et qui permet au programme de suivre l’évolution technologique du moment. Par exemple, votre anti-virus a besoin d’être mis à jour régulièrement pour faire face aux nouvelles menaces bactériologiques de l’Internet multimédia. Votre vieille carte graphique a besoin d’une mise à jour pour fonctionner avec votre moniteur et votre Windows dernier cri. Jusqu’ici, rien à redire, c’est génial.

Le problème, c’est que le principe de la correction a posteriori de la sortie commerciale d’un produit est tellement banalisée qu’elle en devient légitime. Je m’explique. Quand un jeu PC sort aujourd’hui, avec des bugs dans l’enchaînement des niveaux, ou avec des traductions mal finies, on lit généralement dans la presse spécialisée : « Espérons que tout ceci sera rapidement corrigé par un patch ». Oui en effet, espérons. Quand je paye un jeu 60 euros, c’est à dire quand je paye cher un produit FINI, j’espère bien que les erreurs de programmation auront été éradiquées avant la mise en vente. Malheureusement, la culture du patch est devenue tellement répandue et banale que le consommateur lambda accepte d’acheter un produit qui n’est pas encore terminé, et tout le monde trouve ça normal. Franchement, ça ne vous viendrait pas à l’idée d’acheter un couteau à pain dont seul le manche serait disponible en attendant que la lame soit terminée, parce que les mecs qui s’en occupent ne savent pas comment gérer les problèmes des baguettes aux trois céréales ?

Ceci dit, un patch, c’est gratuit, donc ce n’est pas si gênant. Ca devient beaucoup plus pénible, et coûteux, quand on arrive dans le domaine du patch matériel. Regardez la DS de Nintendo. Une machine géniale d’un point de vue ludique, mais pas très jolie, un peu trop grosse. Vous craquez, vous lâchez vos 150 euros. Et puis moins d’un an après, vous découvrez qu’une nouvelle version sort, la DS Lite. Plus fine. Plus belle. Plus légère. Avec un écran plus brillant. Evidemment, vous la voulez. Evidemment, ce n’est pas raisonnable. Evidemment, après moult questions et débats intimes, vous décidez de l’acheter quand même. Mais vous ne vous poserez pas la vraie question : pourquoi Nintendo n’a pas sorti ce modèle depuis le début ? Pourquoi, finalement, les premiers acheteurs, les premiers fans, ne sont pas récompensés, et ne seront que l’objet des quolibets des derniers arrivés ?

Bien entendu, les raisons commerciales sont évidentes : après tout, c’est du business coco, et si les gens veulent bien payer plusieurs fois pour le même produit, on aurait tort de se priver. N’empêche que je me sens lésé, moi qui me suis payé la DS le jour même de sa sortie. Enfin, tant que la culture du patch reste cantonnée à la technologie, ce n’est pas si grave. Vous imaginez si ça arrivait dans le domaine de l’Art ? Ah ah je vois ça d’ici, genre le film qui ressortirait vingt ans plus tard, avec de nouvelles scènes et de nouveaux personnages en images de synthèses… Le réalisateur serait même capable d’essayer de nous faire gober que tout ça correspond à sa vraie vision du film. Non, heureusement, ça n’arrivera jamais.

**Knox

A la recherche du temps perdu

2006-03-07T16:36:00.000+01:00

« Bon allez, je finis ce niveau et je vais me coucher ». Qui n’a jamais prononcé ces quelques mots, à deux heures du matin ? Un bon jeu vidéo est un jeu qui vous emporte et qui vous fait oublier la notion du temps. Si vous pensez à autre chose en jouant, c’est que le jeu n’est pas bon ou que vous n’êtes pas capables de vous concentrer. Il était autrefois simple de faire des sessions de jeu, quelques heures devant l’écran à la suite, le temps de faire avancer un peu l’histoire ou de débloquer le kart secret de Wario. On progressait et il y avait clairement des moments idéaux pour éteindre la console : un boss, une borne de sauvegarde, une planète qui explose.

Avec l’avènement du MMO (jeu en ligne massivement multijoueur), les choses changent radicalement. Les joueurs d’Ultima Online (premier MMO digne de ce nom) ont découvert un univers persistant et en évolution permanente. Dès lors, la notion de pause, d’étape ou de niveau a perdu tout son sens. Il est toujours possible de faire quelque chose, de rencontrer de nouvelles personnes, de chercher des ingrédients pour préparer des cuissots. Le jeu n’impose plus de limites artificielles, contrairement à certaines créations telles que Nintendogs (il n’est possible de jouer que quelques dizaines de minutes à la suite). Le MMO donne une illusion de liberté et finit par nous manger tout notre temps si on ne fait pas attention. En cherchant bien, vous trouverez sans doute un mail collectif qui vous narre la triste mésaventure du jeune Kevin (ou Brandon / Dylan vous choisissez) qui est mort après avoir trop joué à son MMO préféré.

Mais l’objet de cette chronique n’est pas les méfaits du MMO, je suis bien trop drogué à ce genre pour avoir une once d’objectivité. J’ai plutôt envie d’une bonne tasse de café et de réagir sur l’excellente chronique de David Sirlin que Knox a eu la bonté de me montrer. David Sirlin nous explique avec une argumentation bien construite et bien amenée que le MMORPG récompense bien plus le temps investi que l’habileté ou la maîtrise du jeu (on dit aussi phat skillz chez les pros). Difficile de ne pas être d’accord avec cette thèse, puisque elle consiste à enfoncer des portes ouvertes. Il est évident que dans la mesure où le client doit payer un abonnement mensuel pour jouer, la compagnie qui lui vend ce droit de jouer va faire en sorte que le joueur reste abonné le plus longtemps possible. S’il est possible de faire le tour du jeu, d’avoir le meilleur équipement et la recette des cuissots mystiques en quelques semaines de jeu, alors Blizzard n’a plus qu’à mettre la clé sous la porte.

Le système du MMO récompense à la fois le temps investi et les capacités. Il est bien évident que le mécanisme a ses travers, mais il m’apparaît comme le meilleur des compromis possibles. Si je joue à World of Warcraft, c’est précisément pour ne pas me retrouver face à des Quakers fous ou à des professionnels du head shot. Je veux être capable de me défendre contre des maniaques de la souris et des raccourcis claviers. Je veux que ma partie dure plus de quinze minutes, je veux passer des heures à tuer des sangliers avec ma guilde pour faire des cuissots mystiques. Je veux que le temps que j’ai passé à nouer des liens et à faire des quêtes soit récompensé. Je veux pouvoir hurler « Place manants ! » parce que j’ai gâché mon temps plus efficacement que d’autres. Si j’avais eu ce que je voulais rapidement, il y a bien longtemps que j’aurais arrêté de jouer, alors que je continue à payer ma cotisation mensuelle, avec un sourire béat en plus.

**Cham

La guerre de 360 n'aura pas lieu

2006-03-03T18:33:00.000+01:00

Oui, c’est facile de se moquer des petits problèmes de la Xbox 360, mais en même temps, à part griller des saucisses sur le bloc d’alimentation, il n’y a pas des masses de trucs à faire avec pour s’amuser. Le line-up de lancement n’était pas vraiment formidable (moitié jeux sympa mais sans plus, moitié jeux déjà sortis sur PC) et la fameuse « claque next-gen » se fait attendre. Surtout quand on a pas de TV HD. Et dans les sorties à venir, il n’y a pas non plus de choses vraiment excitantes. Quoi ? Oblivion ? Ah ah jeune fou, mais c’est un jeu PC, ça.

Chaque nouvelle génération de console a fait l’objet, jusqu’ici, d’une lutte féroce entre les différents protagonistes du marché. Mais cette fois ci, la situation est très étrange. Microsoft et Sony se tirent la bourre pour savoir qui a la plus grosse, mais le combat est décalé dans le temps: la Xbox 360 est sortie depuis plusieurs mois, tandis que la Playstation3 n’est pas prête d’arriver chez Carrefour. Et Nintendo, pendant ce temps là, prend la tangente, avec sa Revolution, qui ne sera pas aussi puissante que ses copines mais qui proposera une nouvelle façon de jouer.

Le plus bizarre dans tout ça, c’est que chaque constructeur clame haut et fort qu’il n’est pas en concurrence avec les autres. C’est pratique, tiens. Tu parles d’une guerre des consoles. Sérieusement, rendez-moi la Megadrive et la Super Nintendo, rendez-moi l’affrontement Sonic VS Mario, rendez-moi la mauvaise foi des engueulades en cour de récré sur la meilleure version de Mortal Kombat. Et même, pendant qu’on y est, rendez-moi les cours de récré, les dessins animés du mercredi et surtout, rendez-moi Groquick.

**Knox

Highlander

2006-02-28T03:31:00.000+01:00

On a tous dans notre entourage un Bongomat. Ce sinistre personnage, tapi dans l’ombre, n’attend que l’occasion de vous mettre une trempe à votre jeu vidéo préféré. Bongomat vous mettait 10-0 à Pong quand vous portiez un jogging Bioman, il vous a ensuite mis des “ Perfect ” avec Zangief à Street Fighter II alors que vous aviez pris Chun Li. Il vous a humilié à Mario Kart à coup de carapaces vertes, finissant premier à toutes les courses, tandis que vous aviez bien du mal à finir dans les points avec Yoshi. Il vous a enchaîné à coup de headshots à Counter Strike lors de soirées LAN dans le salon de votre vieux pote Nicolas (mais si, Nicolas, votre pote du lycée, vous devriez l’appeler d’ailleurs, il s’est marié et habite à Vélizy aujourd’hui, oui les gosses vont bien).

Bongomat est votre Nemesis, il vous mettra toujours une chiée, quel que soit le jeu, quelle que soit la console. Oh oui, je sais bien que vous espérez toujours le battre, que vous vous entraînez secrètement chaque soir, que vous apprenez les combos, que vous connaissez les circuits par cœur. Pauvres fous, abandonnez tout espoir, car Bongomat est invincible. Même sur un jeu musical tel que Donkey Konga, qui semble ne pas demander de skills particulières, il va vous latter. Bongomat a aussi le sens du rythme, il ne ratera aucune note. Même le remix de Popozao par les Moldaves d’Ozone n’aura pas de secret pour lui.

Mais finalement, le pire est qu’il est impossible de lui en vouloir, à cette crevure de Bongomat. En effet, ce canaillou a aussi la particularité d’être modeste. Ce n’est pas le genre de personne à montrer l’autre du doigt, à faire une petite danse pour chaque but qu’il marque ou à balancer une remarque perfide. Non, non, Bongomat vous cherchera une excuse “ Je la connaissais la chanson ”, “ Tu avais le vent contre toi ”, alors que vous faisiez un deathmatch à Bomberman. Laisse-moi te haïr Bongomat, car un jour, oui un jour, j’aurai ma revanche et je hurlerai partout ma victoire. Bon je vous laisse je dois aller m’entraîner à Dance Dance Revolution. Avec un tapis customisé, spécialement pour Bongomat. Avec des pièges à loup.

**Cham

Non, Sire, c'est une Revolution

2006-02-24T13:30:00.000+01:00

Link a 20 ans. Le petit lutin à bonnet vert, là, le gamin niais qui passe son temps à sauver Zelda, il a 20 ans cette semaine. Et ça fait 20 ans qu’on l’adore. Et ça fait 20 ans qu’à chaque annonce d’un nouvel épisode, les fans deviennent fous d’impatience. Lorsque les premières images de Twilight Princess, le prochain opus à paraître sur GameCube, sont sorties, je suis à peu près certain que bon nombre de joueurs ont ressenti une intense émotion, voire une légère érection. Fin du style cartoon de Wind Waker, retour du « réalisme » à la Ocarina of Time ! Et puis c’est super beau ! Et on a l’air de pouvoir faire du cheval ! Joie, bonheur, extase, Noël !
Enfin, Noël, c’était la date de sortie prévue. En 2005. Et puis, Nintendo a dit : « Euh les gars, en fait, on va attendre le printemps 2006, histoire de bien finir le jeu et tout. » Dont acte. « Pas de Zelda à Noël, c’est dur, mais si c’est pour faire en sorte que le jeu soit parfait, je signe » répondit le fan.

Et cette semaine, surprise ! « Finalement, on va tabler sur l’automne 2006, les enfants. Il faut qu’on finisse.. euh, des trucs. »
« Oui, d’accord, mais bon, on aimerait bien y jouer quand même » répondit le fan (le même que tout à l’heure). « Dites-donc, automne 2006, ce serait pas également la date de sortie de la Revolution ? » ajouta avec pertinence le fan (un autre, un bon copain du premier).
Effectivement, la prochaine console de salon de Nintendo, nom de code Revolution (à cause de sa manette originale), est prévue pour la fin de l’année. Or, cette machine pourra lire les jeux GameCube. De là à penser que Nintendo retarde la sortie de ce Zelda pour se caler sur le lancement de sa console, il n’y a qu’un pas. De là à penser que ce délai va servir à intégrer des fonctions supplémentaires au jeu pour tirer parti de ladite manette quand on y jouera sur Revolution, il y a quatre ou cinq pas, que les forums franchissent sans ménagement. Bien sûr, Nintendo nie tout, mais les imaginations galopent. Et le fan (un troisième, qui passait par là), de s’interroger : « The Legend of Zelda : Twilight Princess est-il encore une sortie GameCube ? »

Non, Sire, c’est une Revolution.

**Knox

UPDATE : Ils savaient bien le vendre à l'époque, le premier Zelda.

Missundaztood

2006-02-20T12:48:00.000+01:00

A Hard Day's Night

2006-02-15T16:44:00.000+01:00

Original Pirate Material

2006-02-09T00:07:00.000+01:00

Teasing

2006-01-31T15:52:00.000+01:00